Pq estou com uma verruga no pé?

Lula==> Vc está com uma verruga no pé? Juro que não sabia de nada.

Geraldo Alckmin==> Falta de gestão. No governo FHC vc não tinha verruga no pé. Ou tinha?

Heloísa Helena==> Dólares na cueca, sanguessugas e mensaleiros causam esta protubérância em seu pé.

Cristóvam Buarque==> O problema dessas verrugas, não é a verruga em si, mas o modo como vc a adquiriu, por pura falta de educação. Com educação de qualidade para todos as verrugas acabarão.

Cadê o Lula?????

Encontre-o na foto abaixo e ganhe 100 mil dólares estocados em "peça íntima de vestuário masculino".

Mudança já!

Diga não a Sérgio do Mal.

Muito bom. Tudo a ver com o post abaixo!!

Comparações pertinentes e vergonhosas:

Diamantina, interior de Minas, 1914.

O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par
de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras
dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris.
Como presidente, modernizou o Brasil.
Legou um rol impressionante de obras; humilde e obstinado, era e
ainda é querido por todos até hoje.

Brasília, 2003.

Lula assume a presidência.
Arrogante, se vangloria de não ter estudado.
Acha bobagem falar inglês.
"Tenho diploma da vida", afirma. E para ele basta.
Meses depois, diz que ler é um hábito chato.
Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem
estudar, e sem trabalhar, sua meta até hoje, ao que parece. Exemplo para
estudantes e trabalhadores...

Londres, 1940.

Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é
iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá
para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai.
Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as
filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico;
como
tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios.
Hoje ela é a rainha Elizabeth II.

Brasília, 2005.

A primeira-dama Marisa Letícia requer cidadania italiana - e
consegue (sem ao menos falar italiano e, como sabemos, inúmeros pedidos de
dupla cidadania de verdadeiros descendentes estão "na fila").
Explica, ingenuamente, que quer "um futuro melhor para seus
filhos...".


Washington, 1974.

A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon
está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e
Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando.
Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.

Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e
tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado
a se explicar.
Ante as muitas provas, Lula repete o "eu não sabia de nada!", e
ainda acusa a imprensa de persegui-lo, posando como vítima.
Disse que foi "traído...", mas não conta por quem.

Londres, 2001.

O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido,
embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para
seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente
dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia
buscar o filho, numa madrugada chuvosa.
Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.

O filho mais velho de Lula, o Fábio Luis Lula da Silva, é
descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro
público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa Gamecorp, de
fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso, o
defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho mimado nessa
"sujeira". Qual sujeira?

Nova Délhi, 2003.

O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para
suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo EMB 195, da Embraer,
por
US$ 10 milhões.


Brasília, 2003.

Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil
não serve. Como todo novo-rico quer um dos caros, de um consórcio
anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos
EUA.

Pense antes de votar!!!

Quem não sonha em fazer isto?

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. Tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEMAR, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... Bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEMAR?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEMAR?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEMAR.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre souObrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento Falar com a TELEMAR.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos)
- Só mais um momento.(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção linha Adicional, onde o Sr. Tem direito a uma linha adicional. O senhor está Interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por Favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa No Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria Servir para alguma coisa!), depois de tocar toda a musica, minha mulher Atende:
- Obrigado por ter aguardado.... Pode me dizer seu telefone pois meu Bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção linha Adicional, onde a Sra. Tem direito a uma linha adicional. A senhora está Interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar Um parecer, pode anotar o protocolo por favor..... alô, alô!
- TUTUTUTUTU...

Chifre em cabeça de cavalo?

Posso estar vendo chifres em cabeça de cavalo, mas vendo a urna eletrônica me veio a cabeça que talvez o real motivo para as cores berrantes de Nilópolis seja mais eleitoreiro e menos infantil do que parece...