por Rodrigo Constantino
"É divertidíssima a esquizofrenia de nossos artistas e intelectuais de esquerda: admiram o socialismo de Fidel Castro, mas adoram também três coisas que só o capitalismo sabe dar - bons cachês em moeda forte; ausência de censura e consumismo burguês. Trata-se de filhos de Marx numa transa adúltera com a Coca-Cola..." (Roberto Campos)
O arquiteto Oscar Niemeyer completou um século de vida sob grande
reverência da mídia. Ele foi tratado como "gênio" e um "orgulho nacional", respeitado no mundo todo. Não vem ao caso julgar suas obras em si, em primeiro lugar porque não sou arquiteto e não seria capaz de fazer uma análise técnica, e em segundo lugar porque isso é irrelevante para o que pretendo aqui tratar.
Entendo perfeitamente que podemos separar as obras do seu autor, e julgá-los independentemente. Alguém pode detestar a pessoa em si, mas respeitar seu trabalho. O problema é que vejo justamente uma grande confusão no caso de Niemeyer e tantos outros "artistas e intelectuais". O que acaba sendo admirado, quando não idolatrado, é a própria pessoa. E, enquanto figura humana, não há nada admirável num sujeito que defendeu o comunismo a vida inteira.
Niemeyer não passa de um hipócrita. Seus inúmeros trabalhos realizados para governos, principalmente o de JK, lhe renderam uma vasta e incalculável fortuna. O arquiteto mamou e muito nas tetas estatais, tornando-se um homem muito rico. Não consta nas minhas informações que ele tenha doado sua fortuna para os pobres. Enquanto isso, o capitalista "egoísta" Bill Gates já doou vários bilhões à caridade.
Além disso, a "igualdade" pregada por Niemeyer é aquela existente em Cuba, cuja ditadura cruel o arquiteto até hoje defende. Gostaria de entender como alguém que defende Fidel Castro, o maior genocida da América Latina, pode ser uma figura respeitável enquanto ser humano. Mostre-me alguém que admira Fidel Castro e eu lhe garanto se tratar ou de um perfeito idiota ou de um grande safado.
Na prática, Niemeyer é um capitalista, não um comunista. Mas um capitalista da pior espécie: o que usa a retórica socialista para enganar os otários. Sua festa do centenário ocorreu em São Conrado, bairro de luxo no Rio, para 400 convidados. Bem ao lado, vivem os milhares de favelados da Rocinha. Artistas de esquerda são assim mesmo: adoram os pobres, de preferência bem longe. Outro aclamado artista socialista é Chico Buarque, mais um que admira Cuba bem de longe, de sua mansão, aqui ou em Paris. E cobra caro em seus shows,
mantendo os pobres bem afastados de seus eventos.
A definição de socialista feita por Roberto Campos nos remete diretamente a estes artistas: "No meu dicionário, 'socialista' é o cara que alardeia intenções e dispensa resultados, adora ser generoso com o dinheiro alheio, e prega igualdade social, mas se considera mais igual que os outros".
Aquelas pessoas que realmente são admiráveis, como tantos empresários que criam riqueza através de inovações que beneficiam as massas, acabam vítima da inveja esquerdista. O sujeito que ficou rico porque montou um negócio, gerou empregos e criou valor para o mercado, reconhecido através de trocas voluntárias, é tachado de "egoísta", "insensível" ou mesmo "explorador" por aqueles mordidos pela mosca marxista. Mas quando o ricaço é algum hipócrita que prega aos quatro ventos as "maravilhas" do socialismo, vivendo no maior luxo que apenas o capitalismo pode propiciar, então ele é ovacionado por uma legião de perfeitos idiotas, de preferência se boa parte de sua fortuna for fruto de relações simbióticas com o governo.
Em resumo, os esquerdistas costumam invejar aquele que deveria ser admirado, e admirar aquele que deveria ser execrado. É muita inversão de valores!
Recentemente, mais três cubanos fugiram da ilha-presídio de Fidel
Castro. Eles eram artistas, como o cantor Chico Buarque, por exemplo.
Aproveitaram a oportunidade e abandonaram o "paraíso" comunista, que
faz até o Brasil parecer um lugar decente.
Eu gostaria de aproveitar a ocasião para fazer uma proposta: trocar esses três "fugitivos" que buscam a liberdade por Oscar Niemeyer, Chico Buarque e Luiz Fernando Verissimo, três adorados artistas brasileiros, defensores do modelo cubano. Claro que não seria uma troca compulsória, pois estas coisas autoritárias eu deixo com os comunistas, que abominam a liberdade individual. A proposta é uma sugestão, na verdade. Acho que esses três comunistas mostrariam ao mundo que colocam suas ações onde estão suas palavras, provando que realmente admiram Cuba. Verissimo recentemente chegou a escrever um artigo defendendo Zapata e Che Guevara. Não seria maravilhoso ele demonstrar a todos como de fato adora o resultado dos ideais dessas
pitorescas figuras?
Enfim, Niemeyer completa cem anos de vida. Um centenário defendendo atrocidades, com incrível incapacidade de mudar as crenças diante dos fatos. O que alguém como Niemeyer tem para ser admirado, enquanto pessoa? Os "heróis" dos brasileiros me dão calafrios! Eu só lamento, nessas horas, não acreditar em inferno. Creio que nada seria mais justo para um Niemeyer quando batesse as botas do que ter de viver eternamente num lugar como Cuba, a visão perfeita de um inferno, muito mais que a de Dante. E claro, sem ser amigo do diabo, pois uma coisa é viver em Cuba fazendo parte da nomenklatura de Fidel, com direito a casas luxuosas e Mercedes na garagem, e outra completamente diferente é ser um pobre coitado qualquer lá.
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
domingo, 9 de dezembro de 2007
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Carta do presidente do Vasco, em 1924
A história do Vasco é sem dúvida a mais bonita de todos os clubes brasileiros, publico aqui a carta do presidente do Vasco, em 1924, José Augusto Prestes, que informava a saída do Vasco da Associação Metropolitana de Esportes Atléticos (AMEA), por conta da tentativa de excluir os jogadores negros da equipe cruzmaltina.
Rio de Janeiro, 7 de Abril de 1924.
Ofício nr. 261
Exmo. Sr. Dr. Arnaldo Guinle M.D. Presidente da Associação Metropolitana de Esportes Atléticos
As resoluções divulgadas hoje pela imprensa, tomadas em reunião de ontem pelos altos poderes da Associação a que V.Exa tão dignamente preside, colocam o Club de Regatas Vasco da Gama numa tal situação de inferioridade, que absolutamente não pode ser justificada nem pela deficiência do nosso campo, nem pela simplicidade da nossa sede, nem pela condição modesta de grande número dos nossos associados. Os privilégios concedidos aos cinco clubes fundadores da AMEA e a forma por que será exercido o direito de discussão e voto, e feitas as futuras classificações, obrigam-nos a lavrar o nosso protesto contra as citadas resoluções. Quanto à condição de eliminarmos doze (12) dos nossos jogadores das nossas equipes, resolve por unanimidade a diretoria do Club de Regatas Vasco da Gama não a dever aceitar, por não se conformar com o processo por que foi feita a investigação das posições sociais desses nossos consócios, investigações levadas a um tribunal onde não tiveram nem representação nem defesa.
Estamos certos que V.Exa. será o primeiro a reconhecer que seria um ato pouco digno da nossa parte sacrificar ao desejo de filiar-se à AMEA alguns dos que lutaram para que tivéssemos entre outras vitórias a do campeonato de futebol da cidade do Rio de Janeiro de 1923. São esses doze jogadores jovens, quase todos brasileiros, no começo de sua carreira e o ato público que os pode macular nunca será praticado com a solidariedade dos que dirigem a casa que os acolheu, nem sob o pavilhão que eles, com tanta galhardia, cobriram de glórias. Nestes termos, sentimos ter que comunicar a V.Exa. que desistimos de fazer parte da AMEA. Queira V.Exa. aceitar os protestos de consideração e estima de quem tem a honra de se subscrever, de V.Exa. At. Vnr. Obrigado
Dr. José Augusto Prestes Presidente
Rio de Janeiro, 7 de Abril de 1924.
Ofício nr. 261
Exmo. Sr. Dr. Arnaldo Guinle M.D. Presidente da Associação Metropolitana de Esportes Atléticos
As resoluções divulgadas hoje pela imprensa, tomadas em reunião de ontem pelos altos poderes da Associação a que V.Exa tão dignamente preside, colocam o Club de Regatas Vasco da Gama numa tal situação de inferioridade, que absolutamente não pode ser justificada nem pela deficiência do nosso campo, nem pela simplicidade da nossa sede, nem pela condição modesta de grande número dos nossos associados. Os privilégios concedidos aos cinco clubes fundadores da AMEA e a forma por que será exercido o direito de discussão e voto, e feitas as futuras classificações, obrigam-nos a lavrar o nosso protesto contra as citadas resoluções. Quanto à condição de eliminarmos doze (12) dos nossos jogadores das nossas equipes, resolve por unanimidade a diretoria do Club de Regatas Vasco da Gama não a dever aceitar, por não se conformar com o processo por que foi feita a investigação das posições sociais desses nossos consócios, investigações levadas a um tribunal onde não tiveram nem representação nem defesa.
Estamos certos que V.Exa. será o primeiro a reconhecer que seria um ato pouco digno da nossa parte sacrificar ao desejo de filiar-se à AMEA alguns dos que lutaram para que tivéssemos entre outras vitórias a do campeonato de futebol da cidade do Rio de Janeiro de 1923. São esses doze jogadores jovens, quase todos brasileiros, no começo de sua carreira e o ato público que os pode macular nunca será praticado com a solidariedade dos que dirigem a casa que os acolheu, nem sob o pavilhão que eles, com tanta galhardia, cobriram de glórias. Nestes termos, sentimos ter que comunicar a V.Exa. que desistimos de fazer parte da AMEA. Queira V.Exa. aceitar os protestos de consideração e estima de quem tem a honra de se subscrever, de V.Exa. At. Vnr. Obrigado
Dr. José Augusto Prestes Presidente
sábado, 17 de novembro de 2007
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
Marta Suplício
Em uma de suas viagens missionarias (ou a passeio) ao exterior, Lula ao lado das altas autoridades governamentais russas, é indagado sobre as medidas de controle adotadas pelo governo brasileiro quanto a vaca louca.
Vira-se para o Jose Dirceu que o acompanhava e pergunta:
-Zé, o que será que a Marta está aprontando dessa vez?
Vira-se para o Jose Dirceu que o acompanhava e pergunta:
-Zé, o que será que a Marta está aprontando dessa vez?
Luiz Inácio
A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todos estavam disfarçados, como se fossem do povão.
Lá pelas tantas,no meio do poeirão, bate aquela sede, e Lula manda a carreata parar na primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
Diante do pedido daqueles homens importantes, doutores, a dona do casebre, hospitaleira que era, grita para o menino de uns 15 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, vaidoso, logo pergunta:
- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém especial?
E ela, sem nunca imaginar que era o Presidente em pessoa que estava ali, responde:
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Pedrinho, mas botemo esse apilido porque urtimamente esse minino deu prá bebê e minti que é uma desgraça!...
Lá pelas tantas,no meio do poeirão, bate aquela sede, e Lula manda a carreata parar na primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
Diante do pedido daqueles homens importantes, doutores, a dona do casebre, hospitaleira que era, grita para o menino de uns 15 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, vaidoso, logo pergunta:
- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém especial?
E ela, sem nunca imaginar que era o Presidente em pessoa que estava ali, responde:
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Pedrinho, mas botemo esse apilido porque urtimamente esse minino deu prá bebê e minti que é uma desgraça!...
Inteligência Petista
Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. Derepente, ele pergunta:
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar semprecercadade gente inteligente? Como a senhora faz?Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente, só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro TonyBlair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você:Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony... Bem, o teste é o seguinte: "é filho do seu pai e dasuamãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente... Até a próxima!
Lula fica impressionadíssimo:- Wow!!!
De volta ao Brasil, ele decide por em pratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Zé Dirceu e pergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro... Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra você...
- Tudo bem, pode mandar!
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois, certo?
- Sem problemas. Até logo.
E o Zé Dirceu liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente...Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo.
E o Zé do Bingo liga novamente p'ro Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta...
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?E o Zé, vitorioso:
- Simples, ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!
- Não, Zé, você é um estúpido... A resposta correta é o Tony Blair!!!Estou cercado por idiotas!!!!!!
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar semprecercadade gente inteligente? Como a senhora faz?Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente, só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro TonyBlair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você:Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony... Bem, o teste é o seguinte: "é filho do seu pai e dasuamãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente... Até a próxima!
Lula fica impressionadíssimo:- Wow!!!
De volta ao Brasil, ele decide por em pratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Zé Dirceu e pergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro... Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra você...
- Tudo bem, pode mandar!
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois, certo?
- Sem problemas. Até logo.
E o Zé Dirceu liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente...Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo.
E o Zé do Bingo liga novamente p'ro Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta...
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?E o Zé, vitorioso:
- Simples, ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!
- Não, Zé, você é um estúpido... A resposta correta é o Tony Blair!!!Estou cercado por idiotas!!!!!!
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
Estudante da Unicamp atingida por tijolo passa por cirurgia plástica
SÃO PAULO - A estudante de medicina da Universidade Estadual de Campinas (Unicamp) atingida no rosto por um tijolo passou por uma cirurgia plástica nesta quarta-feira no Hospital das Clínicas da Unicamp. A estudante foi ferida na última quinta-feira durante uma briga na abertura dos Jogos Universitários de Medicina (Intermed).
Estudante de medicina em jogos universitários, o problema não pode estar só na educação. Essa violência está sendo gerada por muitos outros fatores.
O q pensa o agressor?
-Vou dar uma tijolada na cara daquela "burra" q torce pro outro time, afinal de contas, quero mesmo, do fundo de meu coração mimado, que ela fique desfigurada. E duvido q alguém saiba que fui eu. E se souber? -Ah... temos advogados!
Estudante de medicina em jogos universitários, o problema não pode estar só na educação. Essa violência está sendo gerada por muitos outros fatores.
O q pensa o agressor?
-Vou dar uma tijolada na cara daquela "burra" q torce pro outro time, afinal de contas, quero mesmo, do fundo de meu coração mimado, que ela fique desfigurada. E duvido q alguém saiba que fui eu. E se souber? -Ah... temos advogados!
domingo, 9 de setembro de 2007
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
A insustentável Lerdeza do ser...
Aconteceu comigo no primário, não lembro bem a série, mas não importa, a graça continua a mesma. Nunca fui um aluno que fizesse as tarefas de casa e, portanto para não levar broncas, tinha a mania de me virar sozinho momento antes da professora cobrar o exercício.
Certo dia o exercício era sobre um texto sobre os sapos que ficavam na lagoa. Ilustrando o texto tinha um desenho de um sapo em cima de uma vitória-régia, no meio de uma lagoa.
O texto começava mais ou menos assim: “Os sapos estão na vitória-régia, eles ...” e a primeira pergunta do exercício era “Onde os sapos estão?”.
Olhei a foto e respondi com essa brilhante resposta. “-Na tigela”.
Certo dia o exercício era sobre um texto sobre os sapos que ficavam na lagoa. Ilustrando o texto tinha um desenho de um sapo em cima de uma vitória-régia, no meio de uma lagoa.
O texto começava mais ou menos assim: “Os sapos estão na vitória-régia, eles ...” e a primeira pergunta do exercício era “Onde os sapos estão?”.
Olhei a foto e respondi com essa brilhante resposta. “-Na tigela”.
domingo, 26 de agosto de 2007
Pilotos do Legacy se recusam a vir depor no Brasil
Da FolhaNews
24/08/200709h09-Os advogados dos norte-americanos Joseph Lepore e Jan Paladino informaram à Justiça Federal que os dois não comparecerão ao interrogatório marcado para a próxima segunda-feira, na comarca de Sinop (MT). Lepore e Paladino pilotavam o jato Legacy, que colidiu com o Boeing da Gol, em 29 de setembro de 2006. O choque levou o Boeing a mergulhar na selva de Mato Grosso (foto). Morreram todos os 154 passageiros e tripulantes.
completo em http://noticias.correioweb.com.br/materias.php?id=2717290&sub=Brasil
Agora eu pergunto: Se fosse um jato brasileiro, com pilotos brasileiros em espaço aéreo americano, vocês acham que eles se recusariam a depor nos EUA?
Ou melhor, vocês acham que os pilotos brasileiros ainda estariam vivos?
24/08/200709h09-Os advogados dos norte-americanos Joseph Lepore e Jan Paladino informaram à Justiça Federal que os dois não comparecerão ao interrogatório marcado para a próxima segunda-feira, na comarca de Sinop (MT). Lepore e Paladino pilotavam o jato Legacy, que colidiu com o Boeing da Gol, em 29 de setembro de 2006. O choque levou o Boeing a mergulhar na selva de Mato Grosso (foto). Morreram todos os 154 passageiros e tripulantes.
completo em http://noticias.correioweb.com.br/materias.php?id=2717290&sub=Brasil
Agora eu pergunto: Se fosse um jato brasileiro, com pilotos brasileiros em espaço aéreo americano, vocês acham que eles se recusariam a depor nos EUA?
Ou melhor, vocês acham que os pilotos brasileiros ainda estariam vivos?
sexta-feira, 24 de agosto de 2007
Aos meus alunos.
Estou em greve e pretendo continuar em greve enquanto o sindicato em assembléia não decidir pelo retorno.
Estou ciente que os prejudico, pois estão perdendo aulas de matemática, peço desculpas! Compreendam por favor, saibam que a greve é o único instrumento de luta do qual nossa categoria dispõe no momento, e diante da proposta ridícula do governador Sérgio Cabral, nada mais posso fazer, exceto lutar.
Participo de todas as greves, faço o máximo para participar das assembléias , pq tenho a certeza, que mais importante que ensinar-lhes matemática, é mostrar-lhes que devemos lutar por nossos direitos. Por mais que alguns não acreditem na causa, se você acredita, deve lutar.Eu acredito!
Se existe um culpado nesta greve, ele se chama Sérgio Cabral.
Estou ciente que os prejudico, pois estão perdendo aulas de matemática, peço desculpas! Compreendam por favor, saibam que a greve é o único instrumento de luta do qual nossa categoria dispõe no momento, e diante da proposta ridícula do governador Sérgio Cabral, nada mais posso fazer, exceto lutar.
Participo de todas as greves, faço o máximo para participar das assembléias , pq tenho a certeza, que mais importante que ensinar-lhes matemática, é mostrar-lhes que devemos lutar por nossos direitos. Por mais que alguns não acreditem na causa, se você acredita, deve lutar.Eu acredito!
Se existe um culpado nesta greve, ele se chama Sérgio Cabral.
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Não ganhei aumento nenhum.
No início do ano houve um estardalhaço sobre o aumento de 6% que o governador "deu" para os profissionais da educação.
A população acredita que recebemos este aumento, os jornais noticiaram este aumento, mas nós não tivemos nenhum aumento. Eu explico:
Este aumento foi "dado" a partir de julho em seis parcelas de 1%, e em julho foi postergado para setembro, e passaria a ser em 3 parcelas de 2%.
Agora este aumento está fora de cogitação, o governador anuncia uma nova proposta de aumento de 25%, mas pagos em 24 vezes. Ou seja, uma média de 5 reais por mês de aumento durante 24 meses. Mas é só uma proposta, ainda não foi dado, nem votado, mas s jornais o publicam como certo.
O povo pensa q recebemos dois aumentos, um de 6% e um de 25%, enquanto , na realidade não ganhamos ainda nenhum centavo. E o governador diz que não aceitará greve, em negociará mais.
É ou não é um FILHO DA PUTA esse Sérgio Cabral?
A população acredita que recebemos este aumento, os jornais noticiaram este aumento, mas nós não tivemos nenhum aumento. Eu explico:
Este aumento foi "dado" a partir de julho em seis parcelas de 1%, e em julho foi postergado para setembro, e passaria a ser em 3 parcelas de 2%.
Agora este aumento está fora de cogitação, o governador anuncia uma nova proposta de aumento de 25%, mas pagos em 24 vezes. Ou seja, uma média de 5 reais por mês de aumento durante 24 meses. Mas é só uma proposta, ainda não foi dado, nem votado, mas s jornais o publicam como certo.
O povo pensa q recebemos dois aumentos, um de 6% e um de 25%, enquanto , na realidade não ganhamos ainda nenhum centavo. E o governador diz que não aceitará greve, em negociará mais.
É ou não é um FILHO DA PUTA esse Sérgio Cabral?
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
MUDEI DE ATITUDE: FICAREI AO LADO DO LULA....
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor...
Eu mudei!
De agora em diante, ficarei ao lado do Lula!!!
O motivo é simples:
Se eu ficar atrás... ele me caga, se ficar na frente... ele me fode!
Como não há outra alternativa, resolvi ficar ao lado dele.
Eu mudei!
De agora em diante, ficarei ao lado do Lula!!!
O motivo é simples:
Se eu ficar atrás... ele me caga, se ficar na frente... ele me fode!
Como não há outra alternativa, resolvi ficar ao lado dele.
Aí o professor perguntou pro Lula:
Quanto é 51 dividido por dois?
Lula: Que é isso companheiro, essa é fácil, MEIO LITRO PARA CADA UM!
Lula: Que é isso companheiro, essa é fácil, MEIO LITRO PARA CADA UM!
domingo, 29 de julho de 2007
segunda-feira, 23 de julho de 2007
domingo, 22 de julho de 2007
Morre
" O diabo anda bastante preocupado; as novas eleições para a presidência do inferno contam com o primeiro concorrente de peso. "
sábado, 21 de julho de 2007
quinta-feira, 19 de julho de 2007
Vaidade Feminina
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando, teve a chamada "quase morte", que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador: - Eu morri? Disse ela.
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 Dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a consciência, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar Linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta medica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgiasplásticas???
E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!!
- Que é isso? - perguntou ao Criador: - Eu morri? Disse ela.
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 Dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a consciência, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar Linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta medica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgiasplásticas???
E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!!
quinta-feira, 12 de julho de 2007
terça-feira, 10 de julho de 2007
segunda-feira, 2 de julho de 2007
domingo, 1 de julho de 2007
Cida a Horrorosa!!!
O pânico exibiu uma versão da música do Roberto Carlos, interpretada pelo "Clô" para esta linda deputada... e graças ao iutubi, pra quen quiser ver...
vale a pena!!!
http://www.youtube.com/watch?v=inAUzAVBjDw
vale a pena!!!
http://www.youtube.com/watch?v=inAUzAVBjDw
terça-feira, 26 de junho de 2007
quinta-feira, 21 de junho de 2007
Fonte: Portal O Globo (aditivado)
Aluno que queimou cabelo de professora não será punido
(Só o cabelo. Professor faz escândalo por qq coisa diz a pedagorda)
Caso foi considerado de “pequena proporção” por escola em São José do Rio Preto. (Caso tivesse queimado metade do corpo, seria de média proporção, e o corpo inteiro, aí sim seria um caso de proporções completas)
Secretaria Estadual de Educação diz que estudante será 'conscientizado' sobre ato. (Será q o coitadinho não sabe o q fez? Uma pena! Deve ter sido uma criança que "queimou" etapas, e uma das etapas queimadas foi o cabelo da professora)
A direção da Escola Estadual Darcy Pacheco, localizada em São José do Rio Preto, a 440 km de São Paulo, (tinha q ser em Sampa)decidiu não punir o aluno de 14 anos que, na tarde de terça-feira (19), queimou com um isqueiro o cabelo de uma professora. A informação é da Secretaria Estadual de Educação.
(Pq será q não estou surpreso?)
Os pais do estudante tiveram uma reunião com a direção da escola no mesmo dia. Após o encontro, de acordo com a assessoria de imprensa da secretaria, a diretoria decidiu não aplicar qualquer punição ao adolescente. “A direção da unidade escolar convocou os responsáveis pelo aluno para abordar o seu comportamento e alertá-lo sobre as conseqüências que sua atitude poderia acarretar”, informou a secretaria por meio de nota.
(Foi assim: -Olha meu filho, ao atear fogo no cabelo da professora, a idiota pode entrar em pânico sem motivos, pois professor é tudo maluco, e espalhar fogo pelo colégio inteiro, causando um incêndio. Tome muito cuidado, da próxima vez certifique-se da maluca estar isolada e queime somente a professora.)
A assessoria de imprensa da secretaria justifica que o caso foi considerado de “pequena proporção” pela diretoria da escola. A secretaria considera que o caso ganhou na imprensa uma amplitude maior do que deveria. (O ideal seria abafar o caso, e prender , se possível, essa professora por caluniar o educando)
Para a secretaria, o melhor a fazer é manter o adolescente em sala de aula, sem suspendê-lo, e conscientizá-lo sobre seu ato. (Afinal, se suspedê-lo o pobrezinho não terá professores para extravasar a sua pirotecnia e se tornará um cidadão tímido)
‘Me senti humilhada’ (e queimada)
A professora, que prefere não se identificar, (eu tb faria isso, já pensou, chegar na escola e ouvir: -Chegou o churrasco!) conta que o aluno chegou por trás dela e acendeu o isqueiro. O fogo queimou seu cabelo. (o fogo queima. Logo segundo os pegajosos, digo pedagogos, esta é uma situação típica de aprendizagem)
"No momento não identifiquei o aluno porque a classe estava toda sentada escutando o que eu estava avisando", relatou. (esqueceu de avisar pra não queimarem a professora)
“A primeira coisa que eu senti no momento foi uma impotência, uma humilhação muito grande porque durante todos os anos da minha profissão eu não esperava passar por isso”, acrescentou.
(Quem vai esperar por isso?)
Confrontada com o tom das declarações, a assessoria de imprensa da secretaria voltou a minimizar o incidente com base em relato da diretoria da escola. Por meio de nota, a secretaria afirmou que apenas “alguns fios de cabelo” foram queimados. (Da próxima vez, não me encham o saco, comprem logo uma peruca pra essa professora esclerosada. Diz o Pedagordo)
Ainda segundo a mesma nota, a professora só teria se dado conta da situação após ser avisada por outros estudantes na sala de aula. O G1 requisitou entrevista com a diretora da escola, mas o pedido foi recusado sob a justificativa de que a secretaria se pronunciaria por meio de notas por não ter condições de atender a todos os veículos de imprensa. (Traduzindo, -não sabemos q merda iremos dizer, portanto precisamos pensar muito, e escrever em papel, para não falarmos muita merda, afinal, somos pedagozos)
No momento do incidente, a ronda escolar passava pela unidade de ensino e encaminhou a professora, aluno e seu responsável a uma delegacia, onde foi registrado boletim de ocorrência.
(Um exagero! Da próxima vez, uma peruca pra professora e um índio para o aluno queimar e tudo se resolve)
(Só o cabelo. Professor faz escândalo por qq coisa diz a pedagorda)
Caso foi considerado de “pequena proporção” por escola em São José do Rio Preto. (Caso tivesse queimado metade do corpo, seria de média proporção, e o corpo inteiro, aí sim seria um caso de proporções completas)
Secretaria Estadual de Educação diz que estudante será 'conscientizado' sobre ato. (Será q o coitadinho não sabe o q fez? Uma pena! Deve ter sido uma criança que "queimou" etapas, e uma das etapas queimadas foi o cabelo da professora)
A direção da Escola Estadual Darcy Pacheco, localizada em São José do Rio Preto, a 440 km de São Paulo, (tinha q ser em Sampa)decidiu não punir o aluno de 14 anos que, na tarde de terça-feira (19), queimou com um isqueiro o cabelo de uma professora. A informação é da Secretaria Estadual de Educação.
(Pq será q não estou surpreso?)
Os pais do estudante tiveram uma reunião com a direção da escola no mesmo dia. Após o encontro, de acordo com a assessoria de imprensa da secretaria, a diretoria decidiu não aplicar qualquer punição ao adolescente. “A direção da unidade escolar convocou os responsáveis pelo aluno para abordar o seu comportamento e alertá-lo sobre as conseqüências que sua atitude poderia acarretar”, informou a secretaria por meio de nota.
(Foi assim: -Olha meu filho, ao atear fogo no cabelo da professora, a idiota pode entrar em pânico sem motivos, pois professor é tudo maluco, e espalhar fogo pelo colégio inteiro, causando um incêndio. Tome muito cuidado, da próxima vez certifique-se da maluca estar isolada e queime somente a professora.)
A assessoria de imprensa da secretaria justifica que o caso foi considerado de “pequena proporção” pela diretoria da escola. A secretaria considera que o caso ganhou na imprensa uma amplitude maior do que deveria. (O ideal seria abafar o caso, e prender , se possível, essa professora por caluniar o educando)
Para a secretaria, o melhor a fazer é manter o adolescente em sala de aula, sem suspendê-lo, e conscientizá-lo sobre seu ato. (Afinal, se suspedê-lo o pobrezinho não terá professores para extravasar a sua pirotecnia e se tornará um cidadão tímido)
‘Me senti humilhada’ (e queimada)
A professora, que prefere não se identificar, (eu tb faria isso, já pensou, chegar na escola e ouvir: -Chegou o churrasco!) conta que o aluno chegou por trás dela e acendeu o isqueiro. O fogo queimou seu cabelo. (o fogo queima. Logo segundo os pegajosos, digo pedagogos, esta é uma situação típica de aprendizagem)
"No momento não identifiquei o aluno porque a classe estava toda sentada escutando o que eu estava avisando", relatou. (esqueceu de avisar pra não queimarem a professora)
“A primeira coisa que eu senti no momento foi uma impotência, uma humilhação muito grande porque durante todos os anos da minha profissão eu não esperava passar por isso”, acrescentou.
(Quem vai esperar por isso?)
Confrontada com o tom das declarações, a assessoria de imprensa da secretaria voltou a minimizar o incidente com base em relato da diretoria da escola. Por meio de nota, a secretaria afirmou que apenas “alguns fios de cabelo” foram queimados. (Da próxima vez, não me encham o saco, comprem logo uma peruca pra essa professora esclerosada. Diz o Pedagordo)
Ainda segundo a mesma nota, a professora só teria se dado conta da situação após ser avisada por outros estudantes na sala de aula. O G1 requisitou entrevista com a diretora da escola, mas o pedido foi recusado sob a justificativa de que a secretaria se pronunciaria por meio de notas por não ter condições de atender a todos os veículos de imprensa. (Traduzindo, -não sabemos q merda iremos dizer, portanto precisamos pensar muito, e escrever em papel, para não falarmos muita merda, afinal, somos pedagozos)
No momento do incidente, a ronda escolar passava pela unidade de ensino e encaminhou a professora, aluno e seu responsável a uma delegacia, onde foi registrado boletim de ocorrência.
(Um exagero! Da próxima vez, uma peruca pra professora e um índio para o aluno queimar e tudo se resolve)
quarta-feira, 20 de junho de 2007
CARIOCAS X paulistas
OS CARIOCAS
Tom Jobin era carioca
Vinícius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Braguinha era carioca
Pixinguinha era carioca
Jamelão é carioca
Martinho da Vila é carioca
Bezerra da Silva era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca
Chico Caruso é carioca
Arnaldo Jabour é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca
A Garota de Ipanema é carioca
Dom Pedro II era carioca
Roberto Marinho era carioca
Duque de Caxias era carioca
Zeca Pagodinho é carioca
Ronaldinho é carioca
Romário é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
O volei de praia é invenção carioca
O futvolei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
O maior Museu do Brasil é carioca
A maior Biblioteca do Brasil é carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os 2 maiores símbolos do País,(Cristo Redentor/Pão de Açúcar) são cariocas
O português falado no Brasil é o carioca
O português aprendido lá fora é o carioca
A Globo é carioca
A NET/GloboSat são cariocas
A Brahma é carioca
A Telemar é carioca
A Eletrobrás é carioca
A Furnas é carioca
A Embratel é carioca
A Petrobrás é carioca
O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!O BRASIL é carioca
AGORA OS PAULISTAS
Maluf é paulista
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolalau é paulista
Pitta e Erundina foram prefeitos de São Paulo
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
Hebe Camargo é paulista
João Gordo é paulista
Pitty é paulista
O Faustão é paulista
Rubinho Barrichello é paulista
O Tietê é paulista
O Minhocão é paulista (Paulista é chegado a um minhocão mesmo)
O SBT é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
Programa Sílvio Santos é coisa de paulista
A TAM é paulista
A VASP é paulista
O PCC é paulista
A maior chacina do pais (massacre do Carandiru) é paulista
A maior rebelião de presos da História do país é paulista
A maior parada gay da História do país é paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
O pior samba do país é o paulista
A cidade mais poluída do Brasil é de São Paulo
A cidade mais feia do Brasil é de São Paulo
A cidade mais engarrafada do Brasil é de São Paulo
A cidade com o maior índice de seqüestros do país é a de São Paulo
A cidade mais cheia de "manos" do país é a de São Paulo
O aeroporto mais perigoso do país é o de São Paulo
O único lugar do país em que aeroporto é ponto turístico é em São Paulo
Ó "meu" é coisa de paulista
"Magina" é coisa de paulista"
"um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
"não tô te inteindeindo" é coisa de paulista
E finalmente o pior:O PT É DE SÃO PAULO!!!
Tom Jobin era carioca
Vinícius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Braguinha era carioca
Pixinguinha era carioca
Jamelão é carioca
Martinho da Vila é carioca
Bezerra da Silva era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca
Chico Caruso é carioca
Arnaldo Jabour é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca
A Garota de Ipanema é carioca
Dom Pedro II era carioca
Roberto Marinho era carioca
Duque de Caxias era carioca
Zeca Pagodinho é carioca
Ronaldinho é carioca
Romário é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
O volei de praia é invenção carioca
O futvolei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
O maior Museu do Brasil é carioca
A maior Biblioteca do Brasil é carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os 2 maiores símbolos do País,(Cristo Redentor/Pão de Açúcar) são cariocas
O português falado no Brasil é o carioca
O português aprendido lá fora é o carioca
A Globo é carioca
A NET/GloboSat são cariocas
A Brahma é carioca
A Telemar é carioca
A Eletrobrás é carioca
A Furnas é carioca
A Embratel é carioca
A Petrobrás é carioca
O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!O BRASIL é carioca
AGORA OS PAULISTAS
Maluf é paulista
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolalau é paulista
Pitta e Erundina foram prefeitos de São Paulo
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
Hebe Camargo é paulista
João Gordo é paulista
Pitty é paulista
O Faustão é paulista
Rubinho Barrichello é paulista
O Tietê é paulista
O Minhocão é paulista (Paulista é chegado a um minhocão mesmo)
O SBT é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
Programa Sílvio Santos é coisa de paulista
A TAM é paulista
A VASP é paulista
O PCC é paulista
A maior chacina do pais (massacre do Carandiru) é paulista
A maior rebelião de presos da História do país é paulista
A maior parada gay da História do país é paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
O pior samba do país é o paulista
A cidade mais poluída do Brasil é de São Paulo
A cidade mais feia do Brasil é de São Paulo
A cidade mais engarrafada do Brasil é de São Paulo
A cidade com o maior índice de seqüestros do país é a de São Paulo
A cidade mais cheia de "manos" do país é a de São Paulo
O aeroporto mais perigoso do país é o de São Paulo
O único lugar do país em que aeroporto é ponto turístico é em São Paulo
Ó "meu" é coisa de paulista
"Magina" é coisa de paulista"
"um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
"não tô te inteindeindo" é coisa de paulista
E finalmente o pior:O PT É DE SÃO PAULO!!!
terça-feira, 12 de junho de 2007
Beleza Interior
Segue uma foto que comprova que a beleza interior é muito mais importante que a exterior.
domingo, 27 de maio de 2007
AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL
1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser: "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.
22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase "Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)
26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem ", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá-lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão ".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.
98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.
100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser: "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.
22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase "Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)
26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem ", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá-lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão ".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.
98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.
100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.
domingo, 13 de maio de 2007
quinta-feira, 10 de maio de 2007
Flamengo... 33 milhões de mulambos...
Imagine se todos ao mesmo tempo fossem a praia: Um arrastão... Imagine se todos ao mesmo tempo resolvessem escalar um morro: O morro viraria uma favela... E se todos resolvessem sair ao mesmo tempo do Brasil: Enfim seríamos um país de 1º mundo...
E se todos dessem as mãos: Acabaria o estoque de algemas...
E se todos rissem ao mesmo tempo: Vc só veria 3 dentes...
FLAMENGUISTA É IGUAL PARDAL:TEM PRA CARALHO, NÃO SERVE PRA PORRA NENHUMA, NÃO CANTA, NÃO É BONITO E CAGA A CIDADE TODA!!!
quarta-feira, 25 de abril de 2007
Vascaínos X Mulambos
VASCAINO com uniforme=Coronel
Flamenguista com uniforme=Porteiro
VASCAINO com arma= Praticante de tiro
Flamenguista com arma= Assaltante
VASCAINO fresco= Não existe
Flamenguista fresco= Viado
VASCAINO com maleta= Executivo
Flamenguista com maleta= Office-boy
VASCAINO com chofer= Milionário
Flamenguista com chofer= Presidiário
VASCAINO com sandálias= Turista
Flamenguista com sandálias= Mendigo
VASCAINO que come muito= Gourmet
Flamenguista que come muito= Esfomeado
VASCAINO lendo jornal = Intelectual
Flamenguista lendo jornal = Vai cagar
VASCAINO se coçando = Alérgico
Flamenguista se coçando= Sarnento
VASCAINO correndo=Esportista
Flamenguista correndo=Ladrão
VASCAINO vestido de branco=Médico
Flamenguista vestido de branco= Pai de Santo
VASCAINO pescando= Lazer
Flamenguista pescando= Atoa
VASCAINO subindo morro= Rapel
Flamenguista subindo morro= Voltando pra casa
Flamenguista com uniforme=Porteiro
VASCAINO com arma= Praticante de tiro
Flamenguista com arma= Assaltante
VASCAINO fresco= Não existe
Flamenguista fresco= Viado
VASCAINO com maleta= Executivo
Flamenguista com maleta= Office-boy
VASCAINO com chofer= Milionário
Flamenguista com chofer= Presidiário
VASCAINO com sandálias= Turista
Flamenguista com sandálias= Mendigo
VASCAINO que come muito= Gourmet
Flamenguista que come muito= Esfomeado
VASCAINO lendo jornal = Intelectual
Flamenguista lendo jornal = Vai cagar
VASCAINO se coçando = Alérgico
Flamenguista se coçando= Sarnento
VASCAINO correndo=Esportista
Flamenguista correndo=Ladrão
VASCAINO vestido de branco=Médico
Flamenguista vestido de branco= Pai de Santo
VASCAINO pescando= Lazer
Flamenguista pescando= Atoa
VASCAINO subindo morro= Rapel
Flamenguista subindo morro= Voltando pra casa
quinta-feira, 19 de abril de 2007
Mais um e-mail aditivado
Karaaaaaaaaaaacccccccccccccccaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
A começar pela merda do título, percebo q estou recebendo uma merda de mensagem.
Nem acredito que tô fazendo isso tb... mas tive que conferir!
Curiosidade feminina é fogo
Criatura, depois de ficar de saco cheio de tanto receber esta bendita mensagem, resolvi fazer...
Me chama de criatura e fica de saco cheio? Decididamente não é mulher, é uma bichona!
pois não é que certo!!! kkkkkkkkkkkkk ( Não devia ter dito nunca vou fazer...)
Ai santa!
Para obter uma relação completa de quem 'visita' seu orkut, e quantas vezes essa pessoa fuçou é simples,mande esta mensagem para todos seus amigos do orkut e em seguida aperte a tecla F5,o orkut lhe enviará automaticamente não os ultimos e sim todos que te visitaram desde o primeiro dia da sua conta criada no orkut.
Mesmo que funcione, para que eu iria querer esta merda de relação?
Esta mensagem foi enviada por ***********. Para ver o perfil de *******, clique em:http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=*********************
Os asteriscos não são pra preservar o anonimato de ninguém, entenda-os como 500 pessoas diferentes que já me encheram o saco com isso.
OBS.: Nunca fiz nem pretendo fazer.
A começar pela merda do título, percebo q estou recebendo uma merda de mensagem.
Nem acredito que tô fazendo isso tb... mas tive que conferir!
Curiosidade feminina é fogo
Criatura, depois de ficar de saco cheio de tanto receber esta bendita mensagem, resolvi fazer...
Me chama de criatura e fica de saco cheio? Decididamente não é mulher, é uma bichona!
pois não é que certo!!! kkkkkkkkkkkkk ( Não devia ter dito nunca vou fazer...)
Ai santa!
Para obter uma relação completa de quem 'visita' seu orkut, e quantas vezes essa pessoa fuçou é simples,mande esta mensagem para todos seus amigos do orkut e em seguida aperte a tecla F5,o orkut lhe enviará automaticamente não os ultimos e sim todos que te visitaram desde o primeiro dia da sua conta criada no orkut.
Mesmo que funcione, para que eu iria querer esta merda de relação?
Esta mensagem foi enviada por ***********. Para ver o perfil de *******, clique em:http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=*********************
Os asteriscos não são pra preservar o anonimato de ninguém, entenda-os como 500 pessoas diferentes que já me encheram o saco com isso.
OBS.: Nunca fiz nem pretendo fazer.
Santoro e 300
Li várias críticas sobre o filme 300, falando de clichês, exageros, etc.
Todos sabem que não entendo porra nenhuma de cinema, contudo, deixo aqui a minha nota pro filme.
Numa escala de zero a dez. Dou dez. (aqueles que dizem onze são palhaços)
E ver o Rodrigo Santoro como a bichona Xerxes tb é sensacional... hahahaha
simplesmente imperdível!
terça-feira, 17 de abril de 2007
Li esta frase abaixo...
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
Quase chorei, por ser um excluído. Tomara que o Lulla lance o "Bolsa cérebro" para que eu possa comprar um para mim.
Êita presidente bão!
Quase chorei, por ser um excluído. Tomara que o Lulla lance o "Bolsa cérebro" para que eu possa comprar um para mim.
Êita presidente bão!
domingo, 8 de abril de 2007
Chuva Mortal
O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bos-ta...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz!
- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bos-ta...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz!
Classificados
Psicopata assassino procura rapariga para relações curtas.
Uma sogra bomba explodiu hoje em Bagdá matando 3 genros de tanta felicidade.
Troco minha sogra por espremedor de laranja. PAGO A DIFERENÇA!
Uma sogra bomba explodiu hoje em Bagdá matando 3 genros de tanta felicidade.
Troco minha sogra por espremedor de laranja. PAGO A DIFERENÇA!
sexta-feira, 30 de março de 2007
Realidade
Dois menininhos estavam saindo do Estádio das laranjeiras quando um deles foi atacado por um feroz Rottweiler.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça docachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenascom alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrira fantástica história. Pensou em voz alta:- Já estou até vendo a manchete:
"Jovem Fluminense salva amigo de animalferoz".
- Mas eu não sou Fluminense - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na porta do Estádiodas laranjeiras.
- Então vou escrever: " Bravo pequeno botafoguense evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou Botafoguense - disse o menino.
- Ok então... "Pequenino Vascaíno salva amigo e vira herói".
- Não sou Vascaíno moço.- Mas afinal, pra que time você torce?
-Sou Flamenguista!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
"DELINQUENTE FLAMENGUISTA ASSASSINABRUTALMENTE ADORÁVEL ANIMAL DOMÉSTICO".
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça docachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenascom alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrira fantástica história. Pensou em voz alta:- Já estou até vendo a manchete:
"Jovem Fluminense salva amigo de animalferoz".
- Mas eu não sou Fluminense - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na porta do Estádiodas laranjeiras.
- Então vou escrever: " Bravo pequeno botafoguense evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou Botafoguense - disse o menino.
- Ok então... "Pequenino Vascaíno salva amigo e vira herói".
- Não sou Vascaíno moço.- Mas afinal, pra que time você torce?
-Sou Flamenguista!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
"DELINQUENTE FLAMENGUISTA ASSASSINABRUTALMENTE ADORÁVEL ANIMAL DOMÉSTICO".
domingo, 11 de março de 2007
Ranking histórico da FIFA coloca o Flamengo entre os 15
No ranking da FIFA deste ano, o Vasco está na ponta. Mas o Flamengo aparece entre os quinze. Vejam abaixo:
1- Vasco
2- Barcelona
3- Chelsea
4- Juventus
5- Milan
6- Manchester United
7- Real Madrid
8- Arsenal
9- Lyon
10- Bayer Munich
11- Liverpool
12- Internacional de P.Alegre
13- Porto
14- Sevilha
15- Paris S.Germain
.
.
.
23- Boca Juniors
.
.
.
384- 15 de Novembro de Campo Bom – RS
385- Flamengo
386- 15 de Novembro de Piracicaba-SP
Ele está entre os 15 ( de Campo Bom-RS e 15 de Piracicaba)
1- Vasco
2- Barcelona
3- Chelsea
4- Juventus
5- Milan
6- Manchester United
7- Real Madrid
8- Arsenal
9- Lyon
10- Bayer Munich
11- Liverpool
12- Internacional de P.Alegre
13- Porto
14- Sevilha
15- Paris S.Germain
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23- Boca Juniors
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384- 15 de Novembro de Campo Bom – RS
385- Flamengo
386- 15 de Novembro de Piracicaba-SP
Ele está entre os 15 ( de Campo Bom-RS e 15 de Piracicaba)
terça-feira, 6 de março de 2007
sábado, 24 de fevereiro de 2007
Aditivando...
CARTA ENDEREÇADA AOS JOVENS E AOS PAIS DO BRASIL (Por causa disso o correio está rico)
Meu nome é Patrícia, tenho 17 anos, e encontro-me no momento quase sem forças, mas pedi para a enfermeira Dane minha amiga, para escrever esta carta que será endereçada aos jovens de todo o Brasil, antes que seja tarde demais. (Muito tarde, já estou com mais de trinta)
Eu era uma jovem "sarada", criada em uma excelente família de classe média alta de Florianópolis. Meu pai é Engenheiro Eletrônico de uma grande estatal e procurou sempre para mim e para meus dois irmãos dar tudo de bom e o que tem de melhor, inclusive liberdade que eu nunca soube aproveitar. (Ninguém sabe!!! -ninguém!)
Aos 13 anos participei e ganhei um concurso para modelo e manequim para a Agência Kasting e fui até o final do concurso que selecionou as novas Paquitas do programa da Xuxa. ( Foi até o final e não ganhou? -Já começou perdendo desde cedo.)
Fui também selecionada para fazer um Book na Agência Elite em São Paulo. Sempre me destaquei pela minha beleza física, chamava a atenção por onde passava. (Basta uma bunda grande,mais nada)
Estudava no melhor colégio de "Floripa", Coração de Jesus. Tinha todos os garotos do colégio aos meus pés. Nos finais de semana freqüentava shopping, praias, cinema, curtia com minhas amigas tudo o que a vida tinha de melhor a oferecer às pessoas saradas, física e mentalmente. (Ou seja, se vc não é sarado física e mentalmente, a vida não lhe oferece nada, feio só se ferra)
Porém, como a vida nos prega algumas peças, o meu destino começou a mudar em outubro de 1994. Fui com uma turma de amigos para a OCTOBERFEST em Blumenau.
Os meus pais confiavam em mim e me liberaram sem mais apego. ( te rifaram isso sim!!!)
Em Blumenau, achei tudo legal, fizemos um esquenta no "Bude", famoso barzinho da Rua XV. À noite fomos ao "PROEB" e no "Pavilhão Galego" tinha um show maneiro da Banda Cavalinho Branco. (Nunca ouvi falar dessa banda, mas com esse nome deve ser ótima! Deve tocar uma cirandinha maravilhosa)
Aquela movimentação de gente era trimaneira. Eu já tinha experimentado algumas bebidas, tomava escondido da minha mãe o Licor Amarula, mas nunca tinha ficado bêbada. Na quinta feira, primeiro dia de OCTOBER, tomei o meu primeiro porre de CHOPP. Que sensação legal curti a noite inteira "doidona",beijei uns 10 carinhas, inclusive minhas amigas colocavam o CHOPP numa mamadeira misturado com guaraná para enganar os "meganha", porque menor não podia beber; mas a gente bebeu a noite inteira e os "otários" não percebiam. (hahahha, ninguém nunca fez isso. )
Lá pelas 4 h da manhã, fui levada ao Posto Médico, quase em coma alcoólico, numa maca dos Bombeiros.
Deram-me umas injeções de glicose para melhorar. Quando fui ao apartamento quase "vomitei as tripas", mas o meu grito de liberdade estava dado. No dia seguinte aquela dor de cabeça horrível, um mal estar daqueles como tensão pré-menstrual. (E eu pensando que a tensão pré-menstrual era grande coisa, mulher é fresca mesmo!)
No sábado conhecemos uma galera de S. Paulo, que alugaram um "ap" no mesmo prédio. Nem imaginava que naquele dia eu estava sendo apresentada ao meu futuro assassino. (Paulista é uma merda mesmo, isso é o básico) Bebi um pouco no sábado, a festa não estava legal, mas lá pelas 5:30 h da manhã fomos ao "ap"dos garotos para curtir o restante da noite. Rolou de tudo e fui apresentada ao famoso baseado "Cigarro de Maconha", que me ofereceram. No começo resisti, mas chamaram a gente de "Catarina careta", mexeram com nossos brios e acabamos experimentando. Fiquei com uma sensação esquisita, de baixo astral, mas no dia seguinte antes de ir embora experimentei novamente. O garoto mais velho da turma o "Marcos", fazia carreirinho e cheirava um pó branco que descobri ser cocaína. Ofereceram-me, mas não tive coragem aquele dia. (Vc não é vítima, vc é burra!)
Retornamos a "Floripa" mas percebi que alguma coisa tinha mudado, eu sentia a necessidade de buscar novas experiências, e não demorou muito para eu novamente deparar-me com meu assassino "DRUGS". Aos poucos meus melhores amigos foram se afastando quando comecei a me envolver com uma galera da pesada, e sem perceber eu já era uma dependente química, a partir do momento que a droga começou a fazer parte do meu cotidiano. Fiz viagens alucinantes, fumei maconha misturada com esterco de cavalo, experimentei cocaína misturada com um monte de porcaria. (Vc já tinha a cabeça cheia de merda mesmo, mais esterco ou menos, pouca diferença faria)
Eu e a galera descobrimos que misturando cocaína com sangue o efeito dela ficava mais forte, e aos poucos não compartilhávamos a seringa e sim o sangue que cada um cedia para diluir o pó. (Precisa experimentar um soco na cara, sai um sangue bom e te deixa doidão)
No início a minha mesada cobria os meus custos com as malditas, porque a galera repartia e o preço era acessível. Comecei a comprar a "branca" a R$ 7,00 o grama, mas não demorou muito para conseguir somente a R$ 15,00 a boa, e eu precisava no mínimo 5 doses diárias. ( durante as refeições? Leu a bula?)
Saía na sexta-feira e retornava aos domingos com meus "novos amigos". Às vezes a gente conseguia o "extasy", dançávamos nos "Points" a noite inteira e depois farra. (farra = suruba?)
O meu comportamento tinha mudado em casa, meus pais perceberam, mas no início eu disfarçava e dizia que eles não tinham nada a ver com a minha vida. (É verdade, só pq são pais criam , bancam e deducam, não tem realmente nada com sua vida)
Comecei a roubar em casa pequenas coisas para vender ou trocar por drogas. (Meliante!)Aos poucos o dinheiro foi faltando e para conseguir grana fazia programas com uns velhos que pagavam bem. (Puta!) Sentia nojo de vender o meu corpo, mas era necessário para conseguir dinheiro. Aos poucos toda a minha família foi se desestruturando. Fui internada diversas vezes em Clínicas de Recuperação. Meus pais sempre com muito amor gastavam fortunas para tentar reverter o quadro. Quando eu saía da Clínica agüentava alguns dias, mas logo estava me picando novamente. (Podia ter postado o nome das clínicas, elas devem ser uma merda, se eu ficar viciado não vou nessas)Abandonei tudo: escola (pelo menos de uma droga vc se livrou.), bons amigos e família. Em dezembro de 1997 a minha sentença e morte foi decretada; descobri que havia contraído o vírus da AIDS, não sei se me picando, ou através de relações sexuais muitas vezes sem camisinha (de qq forma vc estrava se "picando").
Devo ter passado o vírus a um montão de gente, porque os homens pagavam mais para transar sem camisinha. Aos poucos os meus valores, que só agora reconheço, foram acabando, família, amigos, pais, religião, Deus, até Deus, tudo me parecia ridículo. Meu pai e minha mãe fizeram tudo, por isso nunca vou deixar de amá-los. Eles me deram o bem mais precioso que é a vida e eu a joguei pelo ralo. Estou internada, com 24 kg, horrível, não quero receber visitas porque não podem me ver assim, não sei até quando sobrevivo, mas do fundo do coração peço aos jovens que não entrem nessa viagem maluca... Você com certeza vai se arrepender assim como eu, mas percebo que é tarde demais pra mim. (uma pena, vc podia ter morrido antes de encher minha caixa de e-mail com essa droga de carta)
OBS.: Patrícia encontrava-se internada no Hospital Universitário de Florianópolis e a enfermeira Danelise, que cuidava de Patrícia, veio a comunicar que Patrícia veio a falecer 14 horas mais tarde depois que escreveram essa carta, de parada cardíaca respiratória em conseqüência da AIDS. Por favor, repassem esta carta. Este era o último desejo de Patrícia POR FAVOR AMIGOS, (tá no blog!)
PEÇO-LHES ENCARECIDAMENTE QUE ENVIEM ESSA CARTA A TODOS... SE ELA CHEGOU A SUA MÃO NÃO É POR ACASO! (Não, é por spam mesmo!)
Meu nome é Patrícia, tenho 17 anos, e encontro-me no momento quase sem forças, mas pedi para a enfermeira Dane minha amiga, para escrever esta carta que será endereçada aos jovens de todo o Brasil, antes que seja tarde demais. (Muito tarde, já estou com mais de trinta)
Eu era uma jovem "sarada", criada em uma excelente família de classe média alta de Florianópolis. Meu pai é Engenheiro Eletrônico de uma grande estatal e procurou sempre para mim e para meus dois irmãos dar tudo de bom e o que tem de melhor, inclusive liberdade que eu nunca soube aproveitar. (Ninguém sabe!!! -ninguém!)
Aos 13 anos participei e ganhei um concurso para modelo e manequim para a Agência Kasting e fui até o final do concurso que selecionou as novas Paquitas do programa da Xuxa. ( Foi até o final e não ganhou? -Já começou perdendo desde cedo.)
Fui também selecionada para fazer um Book na Agência Elite em São Paulo. Sempre me destaquei pela minha beleza física, chamava a atenção por onde passava. (Basta uma bunda grande,mais nada)
Estudava no melhor colégio de "Floripa", Coração de Jesus. Tinha todos os garotos do colégio aos meus pés. Nos finais de semana freqüentava shopping, praias, cinema, curtia com minhas amigas tudo o que a vida tinha de melhor a oferecer às pessoas saradas, física e mentalmente. (Ou seja, se vc não é sarado física e mentalmente, a vida não lhe oferece nada, feio só se ferra)
Porém, como a vida nos prega algumas peças, o meu destino começou a mudar em outubro de 1994. Fui com uma turma de amigos para a OCTOBERFEST em Blumenau.
Os meus pais confiavam em mim e me liberaram sem mais apego. ( te rifaram isso sim!!!)
Em Blumenau, achei tudo legal, fizemos um esquenta no "Bude", famoso barzinho da Rua XV. À noite fomos ao "PROEB" e no "Pavilhão Galego" tinha um show maneiro da Banda Cavalinho Branco. (Nunca ouvi falar dessa banda, mas com esse nome deve ser ótima! Deve tocar uma cirandinha maravilhosa)
Aquela movimentação de gente era trimaneira. Eu já tinha experimentado algumas bebidas, tomava escondido da minha mãe o Licor Amarula, mas nunca tinha ficado bêbada. Na quinta feira, primeiro dia de OCTOBER, tomei o meu primeiro porre de CHOPP. Que sensação legal curti a noite inteira "doidona",beijei uns 10 carinhas, inclusive minhas amigas colocavam o CHOPP numa mamadeira misturado com guaraná para enganar os "meganha", porque menor não podia beber; mas a gente bebeu a noite inteira e os "otários" não percebiam. (hahahha, ninguém nunca fez isso. )
Lá pelas 4 h da manhã, fui levada ao Posto Médico, quase em coma alcoólico, numa maca dos Bombeiros.
Deram-me umas injeções de glicose para melhorar. Quando fui ao apartamento quase "vomitei as tripas", mas o meu grito de liberdade estava dado. No dia seguinte aquela dor de cabeça horrível, um mal estar daqueles como tensão pré-menstrual. (E eu pensando que a tensão pré-menstrual era grande coisa, mulher é fresca mesmo!)
No sábado conhecemos uma galera de S. Paulo, que alugaram um "ap" no mesmo prédio. Nem imaginava que naquele dia eu estava sendo apresentada ao meu futuro assassino. (Paulista é uma merda mesmo, isso é o básico) Bebi um pouco no sábado, a festa não estava legal, mas lá pelas 5:30 h da manhã fomos ao "ap"dos garotos para curtir o restante da noite. Rolou de tudo e fui apresentada ao famoso baseado "Cigarro de Maconha", que me ofereceram. No começo resisti, mas chamaram a gente de "Catarina careta", mexeram com nossos brios e acabamos experimentando. Fiquei com uma sensação esquisita, de baixo astral, mas no dia seguinte antes de ir embora experimentei novamente. O garoto mais velho da turma o "Marcos", fazia carreirinho e cheirava um pó branco que descobri ser cocaína. Ofereceram-me, mas não tive coragem aquele dia. (Vc não é vítima, vc é burra!)
Retornamos a "Floripa" mas percebi que alguma coisa tinha mudado, eu sentia a necessidade de buscar novas experiências, e não demorou muito para eu novamente deparar-me com meu assassino "DRUGS". Aos poucos meus melhores amigos foram se afastando quando comecei a me envolver com uma galera da pesada, e sem perceber eu já era uma dependente química, a partir do momento que a droga começou a fazer parte do meu cotidiano. Fiz viagens alucinantes, fumei maconha misturada com esterco de cavalo, experimentei cocaína misturada com um monte de porcaria. (Vc já tinha a cabeça cheia de merda mesmo, mais esterco ou menos, pouca diferença faria)
Eu e a galera descobrimos que misturando cocaína com sangue o efeito dela ficava mais forte, e aos poucos não compartilhávamos a seringa e sim o sangue que cada um cedia para diluir o pó. (Precisa experimentar um soco na cara, sai um sangue bom e te deixa doidão)
No início a minha mesada cobria os meus custos com as malditas, porque a galera repartia e o preço era acessível. Comecei a comprar a "branca" a R$ 7,00 o grama, mas não demorou muito para conseguir somente a R$ 15,00 a boa, e eu precisava no mínimo 5 doses diárias. ( durante as refeições? Leu a bula?)
Saía na sexta-feira e retornava aos domingos com meus "novos amigos". Às vezes a gente conseguia o "extasy", dançávamos nos "Points" a noite inteira e depois farra. (farra = suruba?)
O meu comportamento tinha mudado em casa, meus pais perceberam, mas no início eu disfarçava e dizia que eles não tinham nada a ver com a minha vida. (É verdade, só pq são pais criam , bancam e deducam, não tem realmente nada com sua vida)
Comecei a roubar em casa pequenas coisas para vender ou trocar por drogas. (Meliante!)Aos poucos o dinheiro foi faltando e para conseguir grana fazia programas com uns velhos que pagavam bem. (Puta!) Sentia nojo de vender o meu corpo, mas era necessário para conseguir dinheiro. Aos poucos toda a minha família foi se desestruturando. Fui internada diversas vezes em Clínicas de Recuperação. Meus pais sempre com muito amor gastavam fortunas para tentar reverter o quadro. Quando eu saía da Clínica agüentava alguns dias, mas logo estava me picando novamente. (Podia ter postado o nome das clínicas, elas devem ser uma merda, se eu ficar viciado não vou nessas)Abandonei tudo: escola (pelo menos de uma droga vc se livrou.), bons amigos e família. Em dezembro de 1997 a minha sentença e morte foi decretada; descobri que havia contraído o vírus da AIDS, não sei se me picando, ou através de relações sexuais muitas vezes sem camisinha (de qq forma vc estrava se "picando").
Devo ter passado o vírus a um montão de gente, porque os homens pagavam mais para transar sem camisinha. Aos poucos os meus valores, que só agora reconheço, foram acabando, família, amigos, pais, religião, Deus, até Deus, tudo me parecia ridículo. Meu pai e minha mãe fizeram tudo, por isso nunca vou deixar de amá-los. Eles me deram o bem mais precioso que é a vida e eu a joguei pelo ralo. Estou internada, com 24 kg, horrível, não quero receber visitas porque não podem me ver assim, não sei até quando sobrevivo, mas do fundo do coração peço aos jovens que não entrem nessa viagem maluca... Você com certeza vai se arrepender assim como eu, mas percebo que é tarde demais pra mim. (uma pena, vc podia ter morrido antes de encher minha caixa de e-mail com essa droga de carta)
OBS.: Patrícia encontrava-se internada no Hospital Universitário de Florianópolis e a enfermeira Danelise, que cuidava de Patrícia, veio a comunicar que Patrícia veio a falecer 14 horas mais tarde depois que escreveram essa carta, de parada cardíaca respiratória em conseqüência da AIDS. Por favor, repassem esta carta. Este era o último desejo de Patrícia POR FAVOR AMIGOS, (tá no blog!)
PEÇO-LHES ENCARECIDAMENTE QUE ENVIEM ESSA CARTA A TODOS... SE ELA CHEGOU A SUA MÃO NÃO É POR ACASO! (Não, é por spam mesmo!)
sexta-feira, 23 de fevereiro de 2007
Lula quase barrado...
Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança: - por
favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"? eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do
documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade,
eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde
entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... o
Mão-santa foi lá e fez 50 seguidas...e assim por diante...
- Caralho, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno.
favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"? eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do
documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade,
eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde
entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... o
Mão-santa foi lá e fez 50 seguidas...e assim por diante...
- Caralho, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno.
terça-feira, 20 de fevereiro de 2007
O POVO QUER SABER !
1.Por que o presidente do povo usa terno Armani?
2.Por que o presidente do povo pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?
3.Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez; aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de "perseguido político", salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da república?
4.Por que o presidente do povo é perseguido político sendo que passou apenas UMA noite no DOPS?
5.Por que o presidente do povo comprou um avião da concorrente da Embraer?
6.Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?
7.Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?
8.Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?
9.Por que o presidente do povo quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?
10.Por que o partido do presidente do povo tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?
11.Por que a mulher do presidente do povo não faz absolutamente nada ?
12.Por que o presidente do povo não sofreu impeachment como o Collor sofreu?
13.Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu ( dep.cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não o foram?
15. Por que o presidente do povo nunca soube das coisas ruins do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES ???
sábado, 3 de fevereiro de 2007
Só Más Notícias...
Primeiro Aldo Rebelo perde a presidência da câmara para o Ptralha.
Depois Vômário volta ao meu vascão.
Eita fase ruim de notícias a minha...
Depois Vômário volta ao meu vascão.
Eita fase ruim de notícias a minha...
quinta-feira, 25 de janeiro de 2007
Recebi esse lixo novamente e resolvi aditivar...
A POLÍCIA PEDE PARA REPASSAR PARA O MÁXIMO DE PESSOAS! (É realmente um fracasso a nossa polícia, depende q os outros repassem informações, pra onde foi o princípio da publicidade?)
Até onde vai a maldade do ser humano? ( Desde criar uma merda de spam como este até o campo de concentração em Trebliinka. Bem ampla não é?)
O ÚLTIMO CASO OCORREU COM UM GAROTO DE 15 ANOS, NO RIO DE JANEIRO! Ele estava voltando para casa, quando ouviu um bebê chorando dentro de uma construção. (Muito comum, bebês chorando dentro de uma construção)
Ao entrar e se aproximar da criança, ele recebeu uma tijolada na cabeça e desmaiou. (Se a construção fosse do Sérgio Naya o tijolo teria quebrado)
Algumas horas depois ele se encontrava vendado no porta-malas de um carro em movimento. (Com certeza não era um ford Ka)
Depois, num galpão, ainda vendado, foi posto um pano contendo uma substância química, em seu nariz e boca, para que ele desmaiasse. (Vai ver os tijolos acabaram)
Os seqüestradores ligaram para a família do garoto pedindo uma certa quantia para o resgate. Como a quantia foi paga, os seqüestradores jogaramo menino amarrado, em plena madrugada, em frente casa da família (tudo indica que eles já perseguiam o garoto há tempos ) (Sequestradores com serviço de entrega em domicílio é o que há!).
A família encontrou uma estranha cicatriz na barriga do menino e o levou para o hospital, para que os médicos lhe examinassem. (Já cicatrizado? Quantos meses esse garoto ficou no cativeiro?)
A surpresa foi que lá dentro (da barriga do garoto) foi encontrado um bilhete plastificado com aseguinte frase:"O dinheiro pode salvar a vida de seu filho, mas não pode poupá-lo da morte..." (Um bilhete na barriga, plastificado?)
Depois de alguns exames, descobriram que o garoto estava infectado comvárias doenças, como:Tuberculose, Mal de Chagas e até HIV positivo! (Bastava mais uma tijolada)
O garoto se lembra de ter levado picadas no corpo que seriam, supostamente,seringas contendo tais doenças! (Infectado com seringa, cortado pra por um bilhete? Quanta coerência!!!)
12 CASOS SÓ NO ESTADO DE SÃO PAULO. (São Paulo???? Não era no Rio de Janeiro?)
A POLÍCIA DO ESTADO DE SÃO PAULO JÁ ESTÁ AVISANDO A POPULAÇÃO: NÃO PASSE EM FRENTE CONSTRUÇÕES OU CAÇAMBAS DE LIXO. (De jeito nenhum, sou alérgico a tijoladas!)
A MAIORIA DOS RELATOS CONTAM QUE TAL FATO ACONTECE NO PERÍODO NOTURNO,PRINCIPALMENTE COM CRIANÇAS OU ADOLESCENTES DE 13 A 20 ANOS. (Quem me dera ter essa idade!!!)
CASOS COMO ESTE, ESTÃO OCORRENDO PELO BRASIL INTEIRO, PRINCIPALMENTE EM BAIRROS NOBRES. (Onde os tijolos são de boa qualidade)
A POLÍCIA PEDE A TODOS PARA FICAREM ATENTOS, PRINCIPALMENTE EM RUAS ESCURAS. CASOS COMO ESTE OCORREM TODA SEMANA, ACREDITAM QUE O TAL BEBE CHORÃO POSSA SER FILHO DOS SEQÜESTRADORES (Isso é q é entrar cedo para o mundo do crime!)
OU ATÉ MESMO NÃO EXISTAM, SENDO APENAS VOZES DELES.EXISTEM CASOS QUE VARIAM COM MULHERES CHORANDO. ISSO NÃO É BRINCADEIRA. (Jura?)
- O AVISO É SÉRIO E DEVEMOS FICAR ALERTAS NAS RUAS A POLÍCIA ALERTA: PASSE ESTA MENSAGEM ADIANTE PARA TODOS COM QUEM VOCÊ SE IMPORTA. (Eles bloquearão seu e-mail se vc ficar enviando essas merdas!)
QUANTO MAIS SE ESPALHAR, MAIS CHANCE TEMOS DE VENCER CONTRA ESTAS TERRÍVEIS PESSOAS.SE ENVIAR P/ 1 PESSOA ELA PODE ENVIAR P/ 1000.AI VC JA FEZ A SUA PARTE. (Já contribui para ferrar mais e mais a internet)
Até onde vai a maldade do ser humano? ( Desde criar uma merda de spam como este até o campo de concentração em Trebliinka. Bem ampla não é?)
O ÚLTIMO CASO OCORREU COM UM GAROTO DE 15 ANOS, NO RIO DE JANEIRO! Ele estava voltando para casa, quando ouviu um bebê chorando dentro de uma construção. (Muito comum, bebês chorando dentro de uma construção)
Ao entrar e se aproximar da criança, ele recebeu uma tijolada na cabeça e desmaiou. (Se a construção fosse do Sérgio Naya o tijolo teria quebrado)
Algumas horas depois ele se encontrava vendado no porta-malas de um carro em movimento. (Com certeza não era um ford Ka)
Depois, num galpão, ainda vendado, foi posto um pano contendo uma substância química, em seu nariz e boca, para que ele desmaiasse. (Vai ver os tijolos acabaram)
Os seqüestradores ligaram para a família do garoto pedindo uma certa quantia para o resgate. Como a quantia foi paga, os seqüestradores jogaramo menino amarrado, em plena madrugada, em frente casa da família (tudo indica que eles já perseguiam o garoto há tempos ) (Sequestradores com serviço de entrega em domicílio é o que há!).
A família encontrou uma estranha cicatriz na barriga do menino e o levou para o hospital, para que os médicos lhe examinassem. (Já cicatrizado? Quantos meses esse garoto ficou no cativeiro?)
A surpresa foi que lá dentro (da barriga do garoto) foi encontrado um bilhete plastificado com aseguinte frase:"O dinheiro pode salvar a vida de seu filho, mas não pode poupá-lo da morte..." (Um bilhete na barriga, plastificado?)
Depois de alguns exames, descobriram que o garoto estava infectado comvárias doenças, como:Tuberculose, Mal de Chagas e até HIV positivo! (Bastava mais uma tijolada)
O garoto se lembra de ter levado picadas no corpo que seriam, supostamente,seringas contendo tais doenças! (Infectado com seringa, cortado pra por um bilhete? Quanta coerência!!!)
12 CASOS SÓ NO ESTADO DE SÃO PAULO. (São Paulo???? Não era no Rio de Janeiro?)
A POLÍCIA DO ESTADO DE SÃO PAULO JÁ ESTÁ AVISANDO A POPULAÇÃO: NÃO PASSE EM FRENTE CONSTRUÇÕES OU CAÇAMBAS DE LIXO. (De jeito nenhum, sou alérgico a tijoladas!)
A MAIORIA DOS RELATOS CONTAM QUE TAL FATO ACONTECE NO PERÍODO NOTURNO,PRINCIPALMENTE COM CRIANÇAS OU ADOLESCENTES DE 13 A 20 ANOS. (Quem me dera ter essa idade!!!)
CASOS COMO ESTE, ESTÃO OCORRENDO PELO BRASIL INTEIRO, PRINCIPALMENTE EM BAIRROS NOBRES. (Onde os tijolos são de boa qualidade)
A POLÍCIA PEDE A TODOS PARA FICAREM ATENTOS, PRINCIPALMENTE EM RUAS ESCURAS. CASOS COMO ESTE OCORREM TODA SEMANA, ACREDITAM QUE O TAL BEBE CHORÃO POSSA SER FILHO DOS SEQÜESTRADORES (Isso é q é entrar cedo para o mundo do crime!)
OU ATÉ MESMO NÃO EXISTAM, SENDO APENAS VOZES DELES.EXISTEM CASOS QUE VARIAM COM MULHERES CHORANDO. ISSO NÃO É BRINCADEIRA. (Jura?)
- O AVISO É SÉRIO E DEVEMOS FICAR ALERTAS NAS RUAS A POLÍCIA ALERTA: PASSE ESTA MENSAGEM ADIANTE PARA TODOS COM QUEM VOCÊ SE IMPORTA. (Eles bloquearão seu e-mail se vc ficar enviando essas merdas!)
QUANTO MAIS SE ESPALHAR, MAIS CHANCE TEMOS DE VENCER CONTRA ESTAS TERRÍVEIS PESSOAS.SE ENVIAR P/ 1 PESSOA ELA PODE ENVIAR P/ 1000.AI VC JA FEZ A SUA PARTE. (Já contribui para ferrar mais e mais a internet)
quinta-feira, 4 de janeiro de 2007
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