EU VOTO....

Nacionalidade de Adão e Eva.

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:Ela, esbelta e espigada;Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…Ela, tão feminina…Ele, tão masculino…Sabem que em breve chegará a tentação…Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,o brasileiro declara :- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam , ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…

Culpa do professor?

Certa vez um homem navegava em um balão. Ele estava perdido, quando avistou uma jovem...
Ele reduziu a altitude do balão e gritou para ela: - Hei, você aí , aonde eu estou?
E a jovem respondeu: - Você está num balão a 10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta: - Você é professora, não é?
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem: - É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então a professora pergunta: - O senhor é secretário da educação, não é?
E o homem: - Sou...Como você adivinhou?
E a Professora: - Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor.

Nunca passa em branco

O clássico Vasco x Flamengo sempre tem um detalhe, um algo a mais que nos diz a que veio, nos diz para não perdermos o próximo, nos dá um gosto de quero mais, de quero rever, aquele gosto doce de espetáculo.
Desta vez foi Fernando Prass o autor da proeza, com três defesas espetaculares seguidas, garantiu o zero a zero no placar, num clássico que tinha tudo pra ser insosso, mas garantiu mais que o placar, Prass garantiu o espetáculo do jogo.
Tiveram dois ovinhos também, um meio sem graça de Zé Roberto em Juan, pq bateu nas pernas do mesmo, mas um genial de Felipe em Borja , uma cena linda de se ver no futebol, mas certamente ofuscada por Prass.
Prass nos deu esse algo mais do clássico, não só os vascainos agradecem pela defesa, como todos que assistiram o clássico e amam o futebol, e estão até agora revendo o lance.
Quem dará o algo mais no próximo clássico?

O filho nosso de Cissa.

A pergunta que ouço sempre é:
-E se fosse com o meu filho?
Daí começam a indagar que a polícia teria aceito o suborno, dado o seu jeitinho, e que ninguém seria punido. Que o papai teria conseguido acobertar o filho "criminoso", que pobre não tem vez, que a justiça é só para os ricos, enfim, que o crime sairia impune. Impune pra quem?
Será que uma pena de cadeira elétrica amenizaria o sofrimento de Cissa Guimarães? Será que um pelotão de fuzilamento traria seu filho de volta? –É claro que não.
Se há algo de positivo nesse incidente, é o fato de chamar atenção de todos, sobre o que “playboys”, que se acham acima do bem e do mal, fazem com seus carros. Tiram vidas de pessoas inocentes, o filho de Cissa, o nosso filho, sim o nosso, por que sabemos que vários outros filhos já foram mortos em acidentes semelhantes, causados por motoristas imprudentes, para dizer o mínimo.
Se o filho de Cissa é um anjo, eu não sei, mas apesar da pena, teve o mérito de vir alertar a todos desse terrível mal que é o ser humano se achar acima do bem e do mal, confiar na impunidade, colocar a vida de outros em risco, e até matar, por se achar “o cara”.
Se fosse o meu filho, não sei qual seria a repercussão, sei que a dor que sentiria provavelmente, seria a mesma que Cissa está sentindo, e pena nenhuma ao culpado me traria alívio algum.
Essa pena é para a sociedade melhorar, para poupar o nosso filho, não o de Cissa. Esta mãe só terá o consolo de sua fé e suas convicções.

Slogan rubro-negro

Charge - Amarildo

Molambada

Piadinha!

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.

O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:

- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros (fato verídico).

Agora, quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:


- Veza bem, cumpanhêro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrões?

Eu tô quase lá!

Dodô é o Phoder

Mudança de ano

Os chineses são felizes e não sabem...
Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI.
2010 é o ano do TIGRE.
Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.
Nós já estamos 7 anos com o BURRO!!!!
Se não soubermos votar, 2011 será o ano da Jumenta...

SECRETÁRIA ELETRÔNICA DE PROFESSOR

"Olá! Para que possamos ajudá-lo, por favor, ouça com atenção todas as opções:
- Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1.
- Para dar uma desculpa por seu filho não ter feito o trabalho de casa - tecle 2.
- Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3.
- Para insultar os professores - tecle 4.
- Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu filho ou em diversos documentos que lhe enviamos - tecle 5.
- Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6.
- Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle 7.
- Para pedir um professor novo pela terceira vez este ano - tecle 8.
- Para se queixar do transporte escolar - tecle 9.
- Para se queixar da alimentação fornecida pela escola - tecle 0.
- Mas se você já compreendeu que este é um mundo real e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!"

Rio 40 Balas

Achei este texto interessante, principalmente este pedaço...
"É a prova de que no Rio tudo é possível. Os cariocas convenceram a Fifa de que podem receber uma final de Copa de Mundo. E convenceram o Comitê Olímpico Mundial que podem organizar a maior festa da paz. Realmente, como sabemos, não dá para deixar um carioca começar a falar. A lábia deles é devastadora. Eles convenceram os sul-africanos que Joel Santana era técnico de futebol. Fizeram o Brasil acreditar que o cabelo da Thaís Araújo era verdadeiro. Depois, contaram a verdade, mas ninguém levou a sério."-"Outro dia, um cara, em Ipanema, tentou me vender a Ponte Rio - Niterói. Só não comprei por ter deixado o talão de cheques em Porto Alegre."
O texto é de Juremir Machado da Silva
Completo em:http://www.correiodopovo.com.br/Impresso/?Ano=115&Numero=23&Caderno=0&Noticia=45898

Kd o viaduto de Nilópolis?

Estava olhando as postagens antigas em meu blog e me deparei com a do viaduto... ano que vem tem eleição, acho que vou ouvir falar dele de novo....

Pecado Capital na Bolívia

Humilharam e golearam deus.

Bolívia 6 x 1 Muichatos.

Essa é fácil!

Você sabe qual é a semelhança entre a Caderneta de Poupança e a Corrupção?

R: É que ambas são garantidas pelo Governo Federal!

No inferno não.

O Lula, o Bush e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.*
*Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Bush: Bush, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!**O Bush foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar....Foi quando Bush voltou e implorou ao Papa: **- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!! *O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:**- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!*

*Foi quando Lula se levantou e disse:*
*- Deixe comigo... Sou a nossa última chance, vou tentar.*
*E lá foi ele falar com o Diabo.* *Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu... *
"Bush e o Papa perguntaram:*
*- O que você disse a ele ?*
*- É o seguinte, companheiro!Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...

PENSE NUMA PUTA INTELIGENTE!!!

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:- Sou o Presidente de todos os brasileiros, preferido de 84% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
A puta muito inteligente responde: - Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política, e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro...
É DE GRAÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'.

Exemplo bom?

O TRE deixou claro inclusive através de propaganda que não deveríamos levar crianças para votar, para proteger o sigilo do voto, orientou os presidentes de mesa a não deixarem as crianças irem até a cabina de votação. E o que faz o predidente Lula?-Coloca seu neto (q não é mais criança) para votar por ele em cadeia nacional. O q faz Eduardo Paes? - Leva suas crianças com ele.
Eu sei que o voto deles não é coagido. Não vejo mal em levar a criança até a urna desde que não seja por motivo de coação. O problema é o exemplo. Como cobrar do eleitor tal postura se nossos representantes cometem o erro?
Imagino um eleitor indo votar a tarde e o presidente de mesa dizendo que não pode levar a criança com ele. Isto após ele ter visto o Lula deixar seu neto votar por ele. Fica dificil manter a ordem.

Na aula de filosofia :

Professora :
- Quem é o autor grego da frase : 'Só sei que nada sei'?

Joãozinho:
- Puta-que-pariu, professora, vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???

Cordel

Eu voto até em Gabeira!
Jandira! Chico Alencar!
E a qualquer um que ganhar,
boa sorte na carreira!
A cidade está cabreira
ninguém toma conta dela
praia, avenida e favela
ao Deus-dará - até quando?
Por isso vou avisando:
qualquer um, menos Crivella.

A Igreja Universal
trouxe os vendilhões ao templo
e hoje serve de exemplo
da bandalha nacional.
O poder municipal
vai lhe servir de janela
para alcançar, por tabela,
o governo, a presidência.. .
Tenha santa paciência!
Qualquer um - menos Crivella!

Isso mesmo! Não achei
o meu título no lixo!
Já basta o jogo do bicho
e a droga ditando a lei.
Se César hoje é o rei
pela cidade não zela;
pois são da mesma panela,
receita, molho e tempero...
Salve o Rio de Janeiro!
Qualquer um, menos Crivella!

Carioca! Fique esperto!
Tem espertalhão na área!
A gang milionária
vem chegando... está mais perto...
O Rio tem peito aberto:
terra boa, gente bela...
São Sebastião, que vela,
peça a Deus que nos proteja!
Quando for votar, eleja
qualquer um - menos Crivella!

(Rui Boal)

Lula antes e depois da posse

LULA ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa ação.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos económicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE:

Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA...

(Trilussa, poeta italiano. Viveu no tempo de Mussolini)

"Eu valho muito pouco, sou sincero, dizia o Um ao Zero. No entanto, quanto vales tu ? Na pratica és tão vazio e inconcluente quanto na matemática. Ao passo que eu, se me coloco à frente de cinco zeros bem iguais a ti, sabes acaso quanto fico ?
Cem mil, meu caro, nem um tico a menos nem um tico a mais. Questão de números. Aliás é aquilo que sucede com todo ditador que cresce em importância e valor quanto mais são os zeros a segui-lo "

Diga amém!!

Mulher é acusada de assassinar seu filho por não dizer amém.

http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u432306.shtml

heheh agora diga Paralelepípedo neném...

Vejam esse vídeo!!!

Fala sobre os bancos. De FHC a Lula nada muda!!!

http://www.youtube.com/watch?v=yxP-Ro_NoVI&NR=1

Frase do dia!! Lula e o poder.

"O Lula no poder trouxe para nós a certeza de que a corrupção é ambidestra"
Anildo Gonçalves Pinto

MEME

Nem sabia o que era um meme até o amigo Moura do excelente blog Grifo Nosso http://grifonosso.blogspot.com/ me enviou este. Respondo-o sem saber muito bem qual é o objetivo, mas é o convite de um amigo, e se é convite de amigo e não ofende minha masculinidade eu não nego heheheh

1) O que eu estava fazendo há 10 anos atrás?

Eu estava ingressando como professor do estado do RJ, aprovado em concurso público, tomei posse em 1998 em minha primeira matrícula, cheio de sonhos e expectativas. Ano em que conheci minha esposa.

2) Quais são 5 coisas em minha lista de tarefas para hoje?

Hahahah, todas canceladas, pois coincidentemente, hoje é o dia em que deixei a chave de casa no carro, minha esposa saiu e trancou a porta do ap... agora só a noite quando ela voltar.... cárcere privado...

3) Guloseimas que eu gosto:

Chocolate, principalmente bolo com sorvete.

4) Que eu faria se eu fosse um bilionário (não necessariamente nesta ordem):

Primeiro umas longas férias e viagens para conhecer uma penca de lugares. Segundo montaria uma escola modelo (meu modelo, nada de Piaget, Frenet ou qq outro Ê) Terceiro, investiria em pessoas e sonhos. Tem muita gente boa com projetos bons, sem capital para ir em frente.

5) Lugares onde morei: Nilópolis, onde moro até hoje. Posso dizer que morei em Seropédica enquanto cursei a UFRrJ.

6) Empregos que já tive: Equipe de som ,Feirante, Vendedor e Professor que exerço até hoje.

Pra não dizer que não falei das flores...

Frases após a derrota vergonhosa:

Renato Gayucho: - Como seria bom termos dado de quatro!
Branco: - Vou aproveitar este vexame e ficar com a renda do jogo. Aliás, eu adoro usar renda!
Dodô: - Estou me sentindo no botafogo!
Conca: - O q vcs esperavam de um argentino?
Tiago Neves: - Eu fiz três gols, era o meu dia, tudo deu certo, ganhou o melhor, agora é da a volta por cima, por baixo, pelo lado...
Marcio Braga: - A LDU não é o flamengo, mas o fluminense é sempre o fluminense.

Piada

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela. Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
- Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!

Imposição de cotas NÃO!

Se você apóia essa campanha, clique no link e preencha o abaixo assinado com seu nome. É rapidinho. Eu já fiz minha parte.

http://www.liberdadenatv.com.br/abaixo_assinado.aspx

Confira como foi a votação na Alerj

Votaram contra a revogação da prisão de Lins
1 - Alcides Rolim (PT)
2 - Alessandro Molon (PT)
3 - Cidinha Campos (PDT)
4 - Comte Bittencourt (PPS)
5 - Fernando Gusmão (PCdoB)
6 - Flavio Bolsonaro (PP)
7 - Gilberto Palmares (PT)
8 - Inês Pandeló (PT)
9 - Marcelo Freixo (PSOL)
10 - Nilton Salomão (PMDB)
11 - Olney Botelho (PDT)
12 - Paulo Ramos (PDT)
13 - Rodrigo Neves (PT)
14 - Sabino (PSC)
15 - Wagner Montes (PDT)

Votaram a favor da libertação de Lins

1 - Alessandro Calazans PMN
2 - Anabal PHS
3 - Aparecida Gama PMDB
4 - Atila Nunes DEM
5- Audir Santana PSC
6 - Beatriz Santos PRB
7 - Chiquinho da Mangueira PMDB
8 - Coronel Jairo PSC
9 - Délio Cesar Leal PMDB
10 - Dica PMDB
11 - Dionisio Lins PP
12 - Domingos Brazão PMDB
13 - Dr. Wilson Cabral PSB
14 - Edino Fonseca PR
15 - Edson Albertassi PMDB
16 - Fábio Silva PMDB
17 - Geraldo Moreira da Silva PMN
18 - Gerson Bergher PSDB
19 - Glauco Lopes PSDB
20 - Graça Matos PMDB
21- Iranildo Campos PTB
22 - João Pedro Figueira DEM
23 - João Peixoto PSDC
24 - Jorge Babu PT
25 - Jorge Picciani PMDB
26 - Luiz Paulo PSDB
27 - Marcelo Simão PHS
28 - Marco Figueiredo PSC
29 - Marcus Vinicius PTB
30 - Mario Marques PSDB
31 - Natalino DEM
32 - Paulo Melo PMDB
33 - Pedro Paulo PSDB
34 - Rafael Aloisio Freitas DEM
35 - Rogerio Cabral PSB
36 - Ronaldo Carlos de Medeiros PSB
37 - Sheila Gama PDT
38 - Sula Do Carmo PMDB
39 - Tucalo PSC
40 - Waldeth Brasiel PR

Faltaram à sessão:

1 - Alair Correa (PMDB)
2 - Altineu Cortes (PT)
3 - Alvaro Lins (PMDB)
4 - André Corrêa (PPS)
5 - André do PV
6 - Armando José (PSB)
7 - Graça Pereira (DEM)
8 - Jodenir Soares (PTdoB)
9 - José Távora (DEM)
10 - José Nader (PTB)
11 - Marcos Abrahão (PSL)
12 - Nelson Gonlçalves (PMDB)
13 - Pedro Augusto (PMDB)
14 - Roberto Dinamite (PMDB)
15 - Zito (PSDB)

Recodar é viver...

O que faltava na visão de Lula para a saúde chegar a perfeição?
1) A prorrogação da cpmf?
2) Existir um sistema de saúde no lugar da piada que temos?
3) Um terceiro mandato?
4) Médicos petistas?
5) Nada. O quase foi só humildade de um governo que nunca antes neste país foi tão perfeitamente perfeito.

Nossa Nilópolis e a promessa do novo viaduto.

Nas eleições passadas para deputado a prefeitura vem mais por aí, colocou um outdoor ao lado da rodoviária alardeando a construção do novo viaduto em Nilópolis, dizia que já estava aprovado e as obras começariam. Resultado... nada!!!
Desta vez trouxeram o governador Sérgio Cabral na quadra da Beija-flor para reafirmar o compromisso. Sempre em vésperas de eleições.
Quem acredita que vem mais por aí. Acredita que:
1) Vem mais promessas não cumpridas.
2) Vem mais um "turco" no poder
3) Vem mais um viaduto verde , laranja e branco
4) Vem mais um ano de trânsito caótico.

Quando li a carta de intenções do prefeito Farid Abrão, na primeira campanha da primeira eleição, que me foi mostrada por um amigo que era cabo eleitoral do mesmo, respondi assim:
- Se ele cumprir duas promessas desta carta, que são a uti neonatal e o viaduto, só essas duas, eu votarei nele pra sempre.
No primeiro governo não vi nada. E o segundo está terminando.
Lembrando que o hospital de Cabuís leva o nome Calazans.

Link para Petistas q condenam a revista veja.

http://veja.abril.com.br/091105/p_064.html

Niemeyer: UM SÉCULO DE HIPOCRISIA

por Rodrigo Constantino


"É divertidíssima a esquizofrenia de nossos artistas e intelectuais de esquerda: admiram o socialismo de Fidel Castro, mas adoram também três coisas que só o capitalismo sabe dar - bons cachês em moeda forte; ausência de censura e consumismo burguês. Trata-se de filhos de Marx numa transa adúltera com a Coca-Cola..." (Roberto Campos)

O arquiteto Oscar Niemeyer completou um século de vida sob grande
reverência da mídia. Ele foi tratado como "gênio" e um "orgulho nacional", respeitado no mundo todo. Não vem ao caso julgar suas obras em si, em primeiro lugar porque não sou arquiteto e não seria capaz de fazer uma análise técnica, e em segundo lugar porque isso é irrelevante para o que pretendo aqui tratar.

Entendo perfeitamente que podemos separar as obras do seu autor, e julgá-los independentemente. Alguém pode detestar a pessoa em si, mas respeitar seu trabalho. O problema é que vejo justamente uma grande confusão no caso de Niemeyer e tantos outros "artistas e intelectuais". O que acaba sendo admirado, quando não idolatrado, é a própria pessoa. E, enquanto figura humana, não há nada admirável num sujeito que defendeu o comunismo a vida inteira.

Niemeyer não passa de um hipócrita. Seus inúmeros trabalhos realizados para governos, principalmente o de JK, lhe renderam uma vasta e incalculável fortuna. O arquiteto mamou e muito nas tetas estatais, tornando-se um homem muito rico. Não consta nas minhas informações que ele tenha doado sua fortuna para os pobres. Enquanto isso, o capitalista "egoísta" Bill Gates já doou vários bilhões à caridade.

Além disso, a "igualdade" pregada por Niemeyer é aquela existente em Cuba, cuja ditadura cruel o arquiteto até hoje defende. Gostaria de entender como alguém que defende Fidel Castro, o maior genocida da América Latina, pode ser uma figura respeitável enquanto ser humano. Mostre-me alguém que admira Fidel Castro e eu lhe garanto se tratar ou de um perfeito idiota ou de um grande safado.

Na prática, Niemeyer é um capitalista, não um comunista. Mas um capitalista da pior espécie: o que usa a retórica socialista para enganar os otários. Sua festa do centenário ocorreu em São Conrado, bairro de luxo no Rio, para 400 convidados. Bem ao lado, vivem os milhares de favelados da Rocinha. Artistas de esquerda são assim mesmo: adoram os pobres, de preferência bem longe. Outro aclamado artista socialista é Chico Buarque, mais um que admira Cuba bem de longe, de sua mansão, aqui ou em Paris. E cobra caro em seus shows,
mantendo os pobres bem afastados de seus eventos.

A definição de socialista feita por Roberto Campos nos remete diretamente a estes artistas: "No meu dicionário, 'socialista' é o cara que alardeia intenções e dispensa resultados, adora ser generoso com o dinheiro alheio, e prega igualdade social, mas se considera mais igual que os outros".

Aquelas pessoas que realmente são admiráveis, como tantos empresários que criam riqueza através de inovações que beneficiam as massas, acabam vítima da inveja esquerdista. O sujeito que ficou rico porque montou um negócio, gerou empregos e criou valor para o mercado, reconhecido através de trocas voluntárias, é tachado de "egoísta", "insensível" ou mesmo "explorador" por aqueles mordidos pela mosca marxista. Mas quando o ricaço é algum hipócrita que prega aos quatro ventos as "maravilhas" do socialismo, vivendo no maior luxo que apenas o capitalismo pode propiciar, então ele é ovacionado por uma legião de perfeitos idiotas, de preferência se boa parte de sua fortuna for fruto de relações simbióticas com o governo.

Em resumo, os esquerdistas costumam invejar aquele que deveria ser admirado, e admirar aquele que deveria ser execrado. É muita inversão de valores!

Recentemente, mais três cubanos fugiram da ilha-presídio de Fidel
Castro. Eles eram artistas, como o cantor Chico Buarque, por exemplo.
Aproveitaram a oportunidade e abandonaram o "paraíso" comunista, que
faz até o Brasil parecer um lugar decente.

Eu gostaria de aproveitar a ocasião para fazer uma proposta: trocar esses três "fugitivos" que buscam a liberdade por Oscar Niemeyer, Chico Buarque e Luiz Fernando Verissimo, três adorados artistas brasileiros, defensores do modelo cubano. Claro que não seria uma troca compulsória, pois estas coisas autoritárias eu deixo com os comunistas, que abominam a liberdade individual. A proposta é uma sugestão, na verdade. Acho que esses três comunistas mostrariam ao mundo que colocam suas ações onde estão suas palavras, provando que realmente admiram Cuba. Verissimo recentemente chegou a escrever um artigo defendendo Zapata e Che Guevara. Não seria maravilhoso ele demonstrar a todos como de fato adora o resultado dos ideais dessas
pitorescas figuras?

Enfim, Niemeyer completa cem anos de vida. Um centenário defendendo atrocidades, com incrível incapacidade de mudar as crenças diante dos fatos. O que alguém como Niemeyer tem para ser admirado, enquanto pessoa? Os "heróis" dos brasileiros me dão calafrios! Eu só lamento, nessas horas, não acreditar em inferno. Creio que nada seria mais justo para um Niemeyer quando batesse as botas do que ter de viver eternamente num lugar como Cuba, a visão perfeita de um inferno, muito mais que a de Dante. E claro, sem ser amigo do diabo, pois uma coisa é viver em Cuba fazendo parte da nomenklatura de Fidel, com direito a casas luxuosas e Mercedes na garagem, e outra completamente diferente é ser um pobre coitado qualquer lá.

2008

Carta do presidente do Vasco, em 1924

A história do Vasco é sem dúvida a mais bonita de todos os clubes brasileiros, publico aqui a carta do presidente do Vasco, em 1924, José Augusto Prestes, que informava a saída do Vasco da Associação Metropolitana de Esportes Atléticos (AMEA), por conta da tentativa de excluir os jogadores negros da equipe cruzmaltina.

Rio de Janeiro, 7 de Abril de 1924.
Ofício nr. 261
Exmo. Sr. Dr. Arnaldo Guinle M.D. Presidente da Associação Metropolitana de Esportes Atléticos
As resoluções divulgadas hoje pela imprensa, tomadas em reunião de ontem pelos altos poderes da Associação a que V.Exa tão dignamente preside, colocam o Club de Regatas Vasco da Gama numa tal situação de inferioridade, que absolutamente não pode ser justificada nem pela deficiência do nosso campo, nem pela simplicidade da nossa sede, nem pela condição modesta de grande número dos nossos associados. Os privilégios concedidos aos cinco clubes fundadores da AMEA e a forma por que será exercido o direito de discussão e voto, e feitas as futuras classificações, obrigam-nos a lavrar o nosso protesto contra as citadas resoluções. Quanto à condição de eliminarmos doze (12) dos nossos jogadores das nossas equipes, resolve por unanimidade a diretoria do Club de Regatas Vasco da Gama não a dever aceitar, por não se conformar com o processo por que foi feita a investigação das posições sociais desses nossos consócios, investigações levadas a um tribunal onde não tiveram nem representação nem defesa.
Estamos certos que V.Exa. será o primeiro a reconhecer que seria um ato pouco digno da nossa parte sacrificar ao desejo de filiar-se à AMEA alguns dos que lutaram para que tivéssemos entre outras vitórias a do campeonato de futebol da cidade do Rio de Janeiro de 1923. São esses doze jogadores jovens, quase todos brasileiros, no começo de sua carreira e o ato público que os pode macular nunca será praticado com a solidariedade dos que dirigem a casa que os acolheu, nem sob o pavilhão que eles, com tanta galhardia, cobriram de glórias. Nestes termos, sentimos ter que comunicar a V.Exa. que desistimos de fazer parte da AMEA. Queira V.Exa. aceitar os protestos de consideração e estima de quem tem a honra de se subscrever, de V.Exa. At. Vnr. Obrigado
Dr. José Augusto Prestes Presidente

Matemática dificil!!!

http://img408.imageshack.us/my.php?image=aaaaaaaaahhahaeg9.png

Marta Suplício

Em uma de suas viagens missionarias (ou a passeio) ao exterior, Lula ao lado das altas autoridades governamentais russas, é indagado sobre as medidas de controle adotadas pelo governo brasileiro quanto a vaca louca.
Vira-se para o Jose Dirceu que o acompanhava e pergunta:
-Zé, o que será que a Marta está aprontando dessa vez?

Luiz Inácio

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todos estavam disfarçados, como se fossem do povão.
Lá pelas tantas,no meio do poeirão, bate aquela sede, e Lula manda a carreata parar na primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
Diante do pedido daqueles homens importantes, doutores, a dona do casebre, hospitaleira que era, grita para o menino de uns 15 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, vaidoso, logo pergunta:
- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém especial?
E ela, sem nunca imaginar que era o Presidente em pessoa que estava ali, responde:
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Pedrinho, mas botemo esse apilido porque urtimamente esse minino deu prá bebê e minti que é uma desgraça!...

Inteligência Petista

Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. Derepente, ele pergunta:
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar semprecercadade gente inteligente? Como a senhora faz?Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente, só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro TonyBlair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você:Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony... Bem, o teste é o seguinte: "é filho do seu pai e dasuamãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente... Até a próxima!
Lula fica impressionadíssimo:- Wow!!!
De volta ao Brasil, ele decide por em pratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Zé Dirceu e pergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro... Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra você...
- Tudo bem, pode mandar!
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois, certo?
- Sem problemas. Até logo.
E o Zé Dirceu liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente...Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo.
E o Zé do Bingo liga novamente p'ro Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta...
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?E o Zé, vitorioso:
- Simples, ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!
- Não, Zé, você é um estúpido... A resposta correta é o Tony Blair!!!Estou cercado por idiotas!!!!!!

Estudante da Unicamp atingida por tijolo passa por cirurgia plástica

SÃO PAULO - A estudante de medicina da Universidade Estadual de Campinas (Unicamp) atingida no rosto por um tijolo passou por uma cirurgia plástica nesta quarta-feira no Hospital das Clínicas da Unicamp. A estudante foi ferida na última quinta-feira durante uma briga na abertura dos Jogos Universitários de Medicina (Intermed).

Estudante de medicina em jogos universitários, o problema não pode estar só na educação. Essa violência está sendo gerada por muitos outros fatores.
O q pensa o agressor?
-Vou dar uma tijolada na cara daquela "burra" q torce pro outro time, afinal de contas, quero mesmo, do fundo de meu coração mimado, que ela fique desfigurada. E duvido q alguém saiba que fui eu. E se souber? -Ah... temos advogados!

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

- O coveiro, mi comandante.

A insustentável Lerdeza do ser...

Aconteceu comigo no primário, não lembro bem a série, mas não importa, a graça continua a mesma. Nunca fui um aluno que fizesse as tarefas de casa e, portanto para não levar broncas, tinha a mania de me virar sozinho momento antes da professora cobrar o exercício.
Certo dia o exercício era sobre um texto sobre os sapos que ficavam na lagoa. Ilustrando o texto tinha um desenho de um sapo em cima de uma vitória-régia, no meio de uma lagoa.
O texto começava mais ou menos assim: “Os sapos estão na vitória-régia, eles ...” e a primeira pergunta do exercício era “Onde os sapos estão?”.
Olhei a foto e respondi com essa brilhante resposta. “-Na tigela”.

Pilotos do Legacy se recusam a vir depor no Brasil

Da FolhaNews
24/08/200709h09-Os advogados dos norte-americanos Joseph Lepore e Jan Paladino informaram à Justiça Federal que os dois não comparecerão ao interrogatório marcado para a próxima segunda-feira, na comarca de Sinop (MT). Lepore e Paladino pilotavam o jato Legacy, que colidiu com o Boeing da Gol, em 29 de setembro de 2006. O choque levou o Boeing a mergulhar na selva de Mato Grosso (foto). Morreram todos os 154 passageiros e tripulantes.

completo em http://noticias.correioweb.com.br/materias.php?id=2717290&sub=Brasil

Agora eu pergunto: Se fosse um jato brasileiro, com pilotos brasileiros em espaço aéreo americano, vocês acham que eles se recusariam a depor nos EUA?
Ou melhor, vocês acham que os pilotos brasileiros ainda estariam vivos?

Aos meus alunos.

Estou em greve e pretendo continuar em greve enquanto o sindicato em assembléia não decidir pelo retorno.
Estou ciente que os prejudico, pois estão perdendo aulas de matemática, peço desculpas! Compreendam por favor, saibam que a greve é o único instrumento de luta do qual nossa categoria dispõe no momento, e diante da proposta ridícula do governador Sérgio Cabral, nada mais posso fazer, exceto lutar.
Participo de todas as greves, faço o máximo para participar das assembléias , pq tenho a certeza, que mais importante que ensinar-lhes matemática, é mostrar-lhes que devemos lutar por nossos direitos. Por mais que alguns não acreditem na causa, se você acredita, deve lutar.Eu acredito!
Se existe um culpado nesta greve, ele se chama Sérgio Cabral.

Livro infantil da prefeitura do Rio.

Não ganhei aumento nenhum.

No início do ano houve um estardalhaço sobre o aumento de 6% que o governador "deu" para os profissionais da educação.
A população acredita que recebemos este aumento, os jornais noticiaram este aumento, mas nós não tivemos nenhum aumento. Eu explico:
Este aumento foi "dado" a partir de julho em seis parcelas de 1%, e em julho foi postergado para setembro, e passaria a ser em 3 parcelas de 2%.
Agora este aumento está fora de cogitação, o governador anuncia uma nova proposta de aumento de 25%, mas pagos em 24 vezes. Ou seja, uma média de 5 reais por mês de aumento durante 24 meses. Mas é só uma proposta, ainda não foi dado, nem votado, mas s jornais o publicam como certo.
O povo pensa q recebemos dois aumentos, um de 6% e um de 25%, enquanto , na realidade não ganhamos ainda nenhum centavo. E o governador diz que não aceitará greve, em negociará mais.
É ou não é um FILHO DA PUTA esse Sérgio Cabral?

MUDEI DE ATITUDE: FICAREI AO LADO DO LULA....

Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor...
Eu mudei!
De agora em diante, ficarei ao lado do Lula!!!
O motivo é simples:
Se eu ficar atrás... ele me caga, se ficar na frente... ele me fode!
Como não há outra alternativa, resolvi ficar ao lado dele.

Aí o professor perguntou pro Lula:

Quanto é 51 dividido por dois?

Lula: Que é isso companheiro, essa é fácil, MEIO LITRO PARA CADA UM!

Camiseta do Pan

Compre já!!!

Um resumo do jogo Brasil 3 x 0 Argentina

Morre

" O diabo anda bastante preocupado; as novas eleições para a presidência do inferno contam com o primeiro concorrente de peso. "

Chega de torcer pro Vasco...

Vou me dedicar a patinação no gelo!!!!

...

Aquecimento Global

Vaidade Feminina

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando, teve a chamada "quase morte", que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador: - Eu morri? Disse ela.
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 Dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a consciência, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar Linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta medica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgiasplásticas???
E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!!

Realmente o Cristo é uma Maravilha. Nunca tinha reparado como é lindo!!!!

Avisem ao Bin Laden urgente!!!!

Cida a Horrorosa!!!

O pânico exibiu uma versão da música do Roberto Carlos, interpretada pelo "Clô" para esta linda deputada... e graças ao iutubi, pra quen quiser ver...
vale a pena!!!

http://www.youtube.com/watch?v=inAUzAVBjDw

R. Canalheiros

Fonte: Portal O Globo (aditivado)

Aluno que queimou cabelo de professora não será punido
(Só o cabelo. Professor faz escândalo por qq coisa diz a pedagorda)

Caso foi considerado de “pequena proporção” por escola em São José do Rio Preto. (Caso tivesse queimado metade do corpo, seria de média proporção, e o corpo inteiro, aí sim seria um caso de proporções completas)

Secretaria Estadual de Educação diz que estudante será 'conscientizado' sobre ato. (Será q o coitadinho não sabe o q fez? Uma pena! Deve ter sido uma criança que "queimou" etapas, e uma das etapas queimadas foi o cabelo da professora)


A direção da Escola Estadual Darcy Pacheco, localizada em São José do Rio Preto, a 440 km de São Paulo, (tinha q ser em Sampa)decidiu não punir o aluno de 14 anos que, na tarde de terça-feira (19), queimou com um isqueiro o cabelo de uma professora. A informação é da Secretaria Estadual de Educação.
(Pq será q não estou surpreso?)

Os pais do estudante tiveram uma reunião com a direção da escola no mesmo dia. Após o encontro, de acordo com a assessoria de imprensa da secretaria, a diretoria decidiu não aplicar qualquer punição ao adolescente. “A direção da unidade escolar convocou os responsáveis pelo aluno para abordar o seu comportamento e alertá-lo sobre as conseqüências que sua atitude poderia acarretar”, informou a secretaria por meio de nota.
(Foi assim: -Olha meu filho, ao atear fogo no cabelo da professora, a idiota pode entrar em pânico sem motivos, pois professor é tudo maluco, e espalhar fogo pelo colégio inteiro, causando um incêndio. Tome muito cuidado, da próxima vez certifique-se da maluca estar isolada e queime somente a professora.)

A assessoria de imprensa da secretaria justifica que o caso foi considerado de “pequena proporção” pela diretoria da escola. A secretaria considera que o caso ganhou na imprensa uma amplitude maior do que deveria. (O ideal seria abafar o caso, e prender , se possível, essa professora por caluniar o educando)

Para a secretaria, o melhor a fazer é manter o adolescente em sala de aula, sem suspendê-lo, e conscientizá-lo sobre seu ato. (Afinal, se suspedê-lo o pobrezinho não terá professores para extravasar a sua pirotecnia e se tornará um cidadão tímido)

‘Me senti humilhada’ (e queimada)

A professora, que prefere não se identificar, (eu tb faria isso, já pensou, chegar na escola e ouvir: -Chegou o churrasco!) conta que o aluno chegou por trás dela e acendeu o isqueiro. O fogo queimou seu cabelo. (o fogo queima. Logo segundo os pegajosos, digo pedagogos, esta é uma situação típica de aprendizagem)

"No momento não identifiquei o aluno porque a classe estava toda sentada escutando o que eu estava avisando", relatou. (esqueceu de avisar pra não queimarem a professora)

“A primeira coisa que eu senti no momento foi uma impotência, uma humilhação muito grande porque durante todos os anos da minha profissão eu não esperava passar por isso”, acrescentou.
(Quem vai esperar por isso?)

Confrontada com o tom das declarações, a assessoria de imprensa da secretaria voltou a minimizar o incidente com base em relato da diretoria da escola. Por meio de nota, a secretaria afirmou que apenas “alguns fios de cabelo” foram queimados. (Da próxima vez, não me encham o saco, comprem logo uma peruca pra essa professora esclerosada. Diz o Pedagordo)

Ainda segundo a mesma nota, a professora só teria se dado conta da situação após ser avisada por outros estudantes na sala de aula. O G1 requisitou entrevista com a diretora da escola, mas o pedido foi recusado sob a justificativa de que a secretaria se pronunciaria por meio de notas por não ter condições de atender a todos os veículos de imprensa. (Traduzindo, -não sabemos q merda iremos dizer, portanto precisamos pensar muito, e escrever em papel, para não falarmos muita merda, afinal, somos pedagozos)

No momento do incidente, a ronda escolar passava pela unidade de ensino e encaminhou a professora, aluno e seu responsável a uma delegacia, onde foi registrado boletim de ocorrência.
(Um exagero! Da próxima vez, uma peruca pra professora e um índio para o aluno queimar e tudo se resolve)

CARIOCAS X paulistas

OS CARIOCAS

Tom Jobin era carioca
Vinícius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Braguinha era carioca
Pixinguinha era carioca
Jamelão é carioca
Martinho da Vila é carioca
Bezerra da Silva era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca
Chico Caruso é carioca
Arnaldo Jabour é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca
A Garota de Ipanema é carioca
Dom Pedro II era carioca
Roberto Marinho era carioca
Duque de Caxias era carioca
Zeca Pagodinho é carioca
Ronaldinho é carioca
Romário é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
O volei de praia é invenção carioca
O futvolei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
O maior Museu do Brasil é carioca
A maior Biblioteca do Brasil é carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os 2 maiores símbolos do País,(Cristo Redentor/Pão de Açúcar) são cariocas
O português falado no Brasil é o carioca
O português aprendido lá fora é o carioca
A Globo é carioca
A NET/GloboSat são cariocas
A Brahma é carioca
A Telemar é carioca
A Eletrobrás é carioca
A Furnas é carioca
A Embratel é carioca
A Petrobrás é carioca
O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!O BRASIL é carioca

AGORA OS PAULISTAS

Maluf é paulista
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolalau é paulista
Pitta e Erundina foram prefeitos de São Paulo
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
Hebe Camargo é paulista
João Gordo é paulista
Pitty é paulista
O Faustão é paulista
Rubinho Barrichello é paulista
O Tietê é paulista
O Minhocão é paulista (Paulista é chegado a um minhocão mesmo)
O SBT é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
Programa Sílvio Santos é coisa de paulista
A TAM é paulista
A VASP é paulista
O PCC é paulista
A maior chacina do pais (massacre do Carandiru) é paulista
A maior rebelião de presos da História do país é paulista
A maior parada gay da História do país é paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
O pior samba do país é o paulista
A cidade mais poluída do Brasil é de São Paulo
A cidade mais feia do Brasil é de São Paulo
A cidade mais engarrafada do Brasil é de São Paulo
A cidade com o maior índice de seqüestros do país é a de São Paulo
A cidade mais cheia de "manos" do país é a de São Paulo
O aeroporto mais perigoso do país é o de São Paulo
O único lugar do país em que aeroporto é ponto turístico é em São Paulo
Ó "meu" é coisa de paulista
"Magina" é coisa de paulista"
"um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
"não tô te inteindeindo" é coisa de paulista
E finalmente o pior:O PT É DE SÃO PAULO!!!

Beleza Interior

Segue uma foto que comprova que a beleza interior é muito mais importante que a exterior.

AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser: "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase "Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.

48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem ", em um jornal local.

51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.

54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.

55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.

68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.

74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá-lo solto em minha mesa.

76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)

78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".

80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão ".

87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Educação - Belo Artigo

Flamengo... 33 milhões de mulambos...

Imagine se todos ao mesmo tempo fossem a praia: Um arrastão...

Imagine se todos ao mesmo tempo resolvessem escalar um morro: O morro viraria uma favela... E se todos resolvessem sair ao mesmo tempo do Brasil: Enfim seríamos um país de 1º mundo...

E se todos dessem as mãos: Acabaria o estoque de algemas...

E se todos rissem ao mesmo tempo: Vc só veria 3 dentes...

FLAMENGUISTA É IGUAL PARDAL:TEM PRA CARALHO, NÃO SERVE PRA PORRA NENHUMA, NÃO CANTA, NÃO É BONITO E CAGA A CIDADE TODA!!!

Feia Clodovil?

Feia é pouco... chorando então....

CHORA MULAMBADA!!!

Vascaínos X Mulambos

VASCAINO com uniforme=Coronel
Flamenguista com uniforme=Porteiro

VASCAINO com arma= Praticante de tiro
Flamenguista com arma= Assaltante

VASCAINO fresco= Não existe
Flamenguista fresco= Viado

VASCAINO com maleta= Executivo
Flamenguista com maleta= Office-boy

VASCAINO com chofer= Milionário
Flamenguista com chofer= Presidiário

VASCAINO com sandálias= Turista
Flamenguista com sandálias= Mendigo

VASCAINO que come muito= Gourmet
Flamenguista que come muito= Esfomeado

VASCAINO lendo jornal = Intelectual
Flamenguista lendo jornal = Vai cagar

VASCAINO se coçando = Alérgico
Flamenguista se coçando= Sarnento

VASCAINO correndo=Esportista
Flamenguista correndo=Ladrão

VASCAINO vestido de branco=Médico
Flamenguista vestido de branco= Pai de Santo

VASCAINO pescando= Lazer
Flamenguista pescando= Atoa

VASCAINO subindo morro= Rapel
Flamenguista subindo morro= Voltando pra casa

Mais um e-mail aditivado

Karaaaaaaaaaaacccccccccccccccaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

A começar pela merda do título, percebo q estou recebendo uma merda de mensagem.

Nem acredito que tô fazendo isso tb... mas tive que conferir!

Curiosidade feminina é fogo

Criatura, depois de ficar de saco cheio de tanto receber esta bendita mensagem, resolvi fazer...

Me chama de criatura e fica de saco cheio? Decididamente não é mulher, é uma bichona!

pois não é que certo!!! kkkkkkkkkkkkk ( Não devia ter dito nunca vou fazer...)

Ai santa!

Para obter uma relação completa de quem 'visita' seu orkut, e quantas vezes essa pessoa fuçou é simples,mande esta mensagem para todos seus amigos do orkut e em seguida aperte a tecla F5,o orkut lhe enviará automaticamente não os ultimos e sim todos que te visitaram desde o primeiro dia da sua conta criada no orkut.

Mesmo que funcione, para que eu iria querer esta merda de relação?

Esta mensagem foi enviada por ***********. Para ver o perfil de *******, clique em:http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=*********************

Os asteriscos não são pra preservar o anonimato de ninguém, entenda-os como 500 pessoas diferentes que já me encheram o saco com isso.
OBS.: Nunca fiz nem pretendo fazer.

Santoro e 300

Li várias críticas sobre o filme 300, falando de clichês, exageros, etc.

Todos sabem que não entendo porra nenhuma de cinema, contudo, deixo aqui a minha nota pro filme.

Numa escala de zero a dez. Dou dez. (aqueles que dizem onze são palhaços)

E ver o Rodrigo Santoro como a bichona Xerxes tb é sensacional... hahahaha

simplesmente imperdível!

Muito boa prova. Nota dez!

Li esta frase abaixo...

O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

Quase chorei, por ser um excluído. Tomara que o Lulla lance o "Bolsa cérebro" para que eu possa comprar um para mim.
Êita presidente bão!

Chuva Mortal

O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bos-ta...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz!

Classificados

Psicopata assassino procura rapariga para relações curtas.

Uma sogra bomba explodiu hoje em Bagdá matando 3 genros de tanta felicidade.

Troco minha sogra por espremedor de laranja. PAGO A DIFERENÇA!

Realidade

Dois menininhos estavam saindo do Estádio das laranjeiras quando um deles foi atacado por um feroz Rottweiler.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça docachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenascom alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrira fantástica história. Pensou em voz alta:- Já estou até vendo a manchete:
"Jovem Fluminense salva amigo de animalferoz".
- Mas eu não sou Fluminense - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na porta do Estádiodas laranjeiras.
- Então vou escrever: " Bravo pequeno botafoguense evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou Botafoguense - disse o menino.
- Ok então... "Pequenino Vascaíno salva amigo e vira herói".
- Não sou Vascaíno moço.- Mas afinal, pra que time você torce?
-Sou Flamenguista!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
"DELINQUENTE FLAMENGUISTA ASSASSINABRUTALMENTE ADORÁVEL ANIMAL DOMÉSTICO".

Ranking histórico da FIFA coloca o Flamengo entre os 15

No ranking da FIFA deste ano, o Vasco está na ponta. Mas o Flamengo aparece entre os quinze. Vejam abaixo:

1- Vasco
2- Barcelona
3- Chelsea
4- Juventus
5- Milan
6- Manchester United
7- Real Madrid
8- Arsenal
9- Lyon
10- Bayer Munich
11- Liverpool
12- Internacional de P.Alegre
13- Porto
14- Sevilha
15- Paris S.Germain
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23- Boca Juniors
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384- 15 de Novembro de Campo Bom – RS
385- Flamengo
386- 15 de Novembro de Piracicaba-SP

Ele está entre os 15 ( de Campo Bom-RS e 15 de Piracicaba)

Belo túmulo!!!